开场： 大家好，我是园芳，在群里叫八爪鱼。和上次一样，这次我带拆的书目依然是我们总舵主赵周老师的《拆出你的沟通力》。这本书就像一套菜谱，通过拆解与沟通有关的经典图书，运用拆书帮的独门功法“RIA便签读书法”，来讲解如何提高沟通能力，包括表达能力、主动倾听能力、提问能力和说服能力。如赵周老师所说，这本书不是写来供读者阅读的，而是设计来给学习者拆为己用的。与其说是书，不如说是工具，帮助你把知识转化为自己的沟通能力，并提升自己沟通能力的方方面面。被拆书帮的小伙伴称为“红宝书”。对于新手来说，可以通过这本书学习RIA的思路，开启以自己为中心的拆书学习；对于高级学习者来说，也就是熟悉拆书帮学习法的人，可以应用本书的RIA思路，去辅导和促进他人掌握有效的沟通技能，升级为学习促进者，就像我现在这样。而如果你是企业培训管理者或者内部培训师，还可以从本书中遴选出RIA片段，再组合成各种沟通训练课程。在跟随我完成本次RIA现场学习后，学习者在面对有消极情绪的对象时，可以巧妙运用“共情的语言”，舒缓对方的情绪，达到安慰的目的。
《拆出你的沟通力I》P132-133，《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》P10-11
当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或别人的看法，那样只能让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应就是：“算了吧，再说下去还有什么意思？”
如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。
但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他们的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。
帮助孩子面对他们感受的四个技巧：
1.全神贯注地倾听。
2.用“哦.....” “嗯......” “这样啊......”来回应他们的感受。
3.说出他们的感受
4.用幻想的方式实现他们的愿望
片段里提到的“新语言”指的是？“共情的语言”，何为共情？也就是我们通常所说的同理心，指的是一种能够设身处地体验他人处境，感受和理解他人情感的能力。
反过头来，也就不难理解，这里的“母语”指的是说话的时候不假思索，也不去管别人的感受，想说什么就说什么。比如，孩子嚷嚷着说要买什么东西，妈妈的第一句话就是“这个太贵了”“这个不能要”“这个家里已经有了”...多次被拒绝后，孩子连问都不敢问了。
人有情绪时都像孩子，面对情绪，我们在知道“要怎样做”之前，先得知道“不要怎样做”。（What）
片段中，糟糕的回应方式有哪些？建议、大道理、心理分析、别人的看法、过分同情、提问、说他的感受毫无道理。结果就是有情绪的一方感觉更差了，还有可能被激怒，不想再聊下去，扭头就走了。（Why）
举个例子，几天前的一个晚上，因为涂鸦的事情，我去找一个环卫大爷，让他帮忙把墙边垃圾桶清理一下，他就开始一个劲抱怨园区新领导的做法——把原来的垃圾箱进行了改造，把墙面封了，本来可以扔进里面的垃圾，只能扔在路边的垃圾桶了，而且每天3点半垃圾站就关门了，他没法去倒垃圾，所以一到晚上满出来的垃圾就散落在地上了。
如果这时候，我来扮演这个大爷，你来扮演我，进行一下情景模拟。
我可能会做出以下糟糕的回应：
1.提供建议。“那你可以跟领导去说一下的啊！”
2.讲大道理。“不要管那么多，你做好自己的事情就好了。”
3.心理分析。“你是不是觉得这个增加了自己的工作量啊？”
4.说别人的看法。“领导也有自己的考虑嘛，他想让墙面更整洁啊。”
5.过分同情。“这个领导的做法是很不合理，这样一来反而让墙面更脏了。”
6.不恰当的提问。“那园区里的清洁工会管这里吗？我还可以去找谁？”（因为是大晚上，清洁工早就下班，门外的垃圾堆是大爷的责任区，当时能来帮忙打扫的人也只有他）
7.否定他的感受。“大爷，你现在生气也不管用啊，先帮我把垃圾清理了呗。”
如果我这样说的话，我相信这个大爷肯定是请不动了的，当时他已经下班了，而且他本来就一副很不情愿的样子，说让我自己去找园区领导。
幸好当时我已经看了今天的片段了，所以活学活用了几招：
1.全神贯注地听。当时我反复找了大爷三次，从他第一句抱怨开始，我就一直在听，没有随意打断他的话。
2.简要回应。在他说完一段话之后，我会点点头，或者说“哦，这样啊”。
3.说出他们的感受。“这个垃圾桶放在外面，垃圾确实难以处理。”
4.假设，借助幻想。“要是领导在做决定的时候征求一下你们环卫工人的意见就好了。”
（How）
结果呢，大爷在我的软磨硬泡，三顾茅庐之下，最终愿意推垃圾车过来帮忙把垃圾给清理了。
拆书家提问：现在分成2个小组。请大家设想一下，今天，有一个朋友来找你吃饭，饭桌上跟自己说起他（她）的烦心事，比如工作上不顺心啦，感情上有矛盾啦，各种心情不好啦...按照你往常的做法，你会怎么回应他（她）呢？
是糟糕回应吗？如果是的话，属于糟糕回应中的哪一种呢？
1.提供建议。
2.讲大道理。
3.心理分析。
4.说别人的看法。
5.过分同情。
6.不恰当的提问。
7.否定他的感受。
学习者发言：......
拆书家提问：如果你明天又碰到他，他又跟你说起同一件事，请想想，怎样运用“共情的语言”，让他感觉好一些？
让我们再回忆一下，共情的步骤是：
1.全神贯注地听。
2.简要回应。
3.说出他们的感受。
4.假设，借助幻想。
学习者Z发言：前几天我朋友问我说去哪里旅游比较好，我就说你去大东北啊，这里热死了，然后她回一句说烦死了，她老公最近都没有空，她一个人还带着孩子什么的，我就说那你就近玩玩好了，西塘去去就行了，不要跑那么远，她立马回复说不要去，那种地方都是艳遇中心。然后我就是那种她一说什么我根本什么都没有问，没问你老公怎么不陪你去啊，而是立马给了我的建议，在她说了她的困难的时候，我还是直接给了建议，不停地给建议。她后来问我什么时候我们去舟山玩一下，然后我说接下来我有两天休息，但有一天要演讲，去舟山一天时间不够，于是又征求她的意见，说要不我们出来逛一下怎样，后面的对话就有了一些改变，尽量去以她的需求为中心来说，我告诉她我的情况是怎样，你想要怎样，我尽量配合你。
