开场：
小伙伴们，下午好！我是今天的拆书家桂婷婷，大家可以叫我“婷婷”。我来自江西，管理心理学毕业，是二级心理咨询师，一直从事HR培训工作，致力于成为“懂咨询、会设计的培训师”。工作时是认真严谨的“拼命小三郎”，生活中是亲和犯二的“文艺小青年”。
今天我拆解的图书是《高效能人士的时间和个人管理法则》。它是富兰克林柯维公司创办人希鲁姆·W·史密斯最重要的作品，也被称为时间和个人管理的经典。这本书不仅讲时间管理技巧，而且同个人价值、信仰体系联系在一起，还有很多实用的工具。
今天将和大家介绍的就是用“我留言”工具，激励对方改变，改善双方关系。
在开始之前呢，我先介绍一下拆书和拆书帮。
[折书]关于读书，不知道大家有没有这样的问题？第一，没时间、没精力，买了一堆书，但真正看完的没几本，第二，看不懂、记不住、用不上，好不容易看完了，却好像没什么用。怎么解决这些问题呢？拆书帮创始人、帮主赵周老师在《这样读书就够了》这本书中，首次提出了“拆书”这个概念，强调不一定要把一本书读完，关键是要能将书中知识“拆为已用”，达到“学以致用”的效果。
拆书分为个人学习的拆书法和组织学习的拆书法：个人学习的应用是使用“RIA便签读书法”。R是指阅读书本中的某个片段，I是指用自己的语言复述片段,A又可以细分为A1和A2： A1学习者反思过去的经验，A2学习者规划未来的行动。让人读一本书能达到参加同主题培训的效果。组织学习的应用是一位拆书家拿一本书加工出一场现场学习，以学习者为中心，引导和促进一群人将知识拆为己用。“拆书家”是参加了RIA便签训练营，掌握了“RIA便签读书法”，又乐于分享的学习爱好者。
[拆书帮]“拆书帮”是由赵周老师发起的，基于便签读书法应用的学习爱好者社群，是个非营利性组织。目前拆书帮在全国正式分舵和筹备分舵共有70多家。
我留言
我们怎样帮助别人改变基本信念？你是否了解跟你亲密的人——家人、朋友、同事——在他们的信念窗口上有错误的信念，而你没有察觉？换言之，你可以在行动中看到毁灭性的行为，你可以预测将来的结果，但是他人完全不知。生活中最大的挑战之一就是激励他人去改变。原因是没有人可以改变另一个人。我们可以说服、请求、建议甚至要求，但是如果他人不想改变行为，就不会有改变出现。改变的愿望必须发自内心。你怎样帮助创造那个愿望？让我给你介绍一个概念叫做“我”留言。
“我”留言有四个明显的步骤：
1. 告诉他人，“我有一个问题。”
2. 从你的角度描述问题。
3. 告诉他人你的感受。
4. 让现实的情形帮助产生改变。
前三步非常简单，应该创造让他人没有威胁感的氛围。第四步需要提出两个有力的问题：
1）在知道彼此感受的前提下，如果你继续这种行为，这会让彼此关系更好还是更糟？
2）你想让我们的关系更好还是更糟？这两个问题适用于任何情形，将会得到诚实直率的回答和交流。
……
几年以前我就教了我的孩子“我”留言的概念。我有一个聪明漂亮的女儿，斯塔西，那时她读九年级。她参加了乐队，这对她来说非常重要。我的工作决定了我经常不在家。一天，她来到我的办公室，那时还在我家的地下室，她探头说，“爸爸，我有一个问题。”她一开口，我就知道知道怎么回事，我说：“斯塔西，我们可以谈谈。”
“好的。”她走进我的办公室，坐在办公桌前，胳膊肘放在桌面上重复到：“爸爸，我有一个问题。”
第一步，她说，“我参加了校乐队，我们经常演出。但您因为经常出差，从来没有来看过我的表演。”
第二步，客观地描述我的行为。我意识到她的问题了吗？是的。
然后她继续第三步。“我需要你明白，爸爸，你不来看我表演，我真的感觉不好，其他所有的孩子都笑我，因为我的爸爸从没来过。”
第四步。“爸爸，如果你继续这样做，我们的关系更好还是更糟？”
我非常小声地说：“更糟。”
她说，“我还有一个问题。爸爸。你想让我们的关系更好还是更糟？然后她站起来离开。
两天以后她就有一场演出。爸爸取消了三场演讲。我坐在音乐会前排。因为她提醒了我一个基本信念，我和孩子们的关系很重要。这个信念重新回到我的信念窗口。
因为我们心平气和地坐下来而不是攻击对方，所有的谈话才能开始，才能发现引起她沮丧的原因是我的行为。我希望你明白这一点。你的行为不是你。如果我说你的行为伤害到我，不是说你是一个坏人。我仅仅是说你也许有一个错误有害的信念。因为这次经历，斯塔西和我有了一次关于信念窗的谈话并理解了信念怎样驱使行为。
好的，我看到大部分小伙伴已经阅读完了。
我想问一下大家，想改变一个人的行为，是不是特别的难？大家有没有碰到过这样的情况：毕业之后家里催找对象、有对象后家里催结婚、结婚之后家里催生小孩，烦不胜烦啊；或者关系较好的对象，持续某些行为可能困扰或影响到了彼此的关系，你希望对方做些改变，却因为表达方式生硬，引起冲突，不欢而散。（SC）
那怎么办呢？（Q）看完片段，大家有没有一些启示呢？我把这方法称之为“我留言五步法”。（A）什么是“我留言五步法”？用提问的方式激发对方行为改变，改善双方关系。（What）
第1步:我有一个问题。
第2步:客观描述对方的行为。
第3步:表达自己的感受或影响。
第4步:如果继续这个行为，我们的关系会更好还是更糟？
第5步:你想让我们的关系更好还是更糟？（How)
这种方法会更客观，不是指责对方、攻击对方、强迫对方，而是将人和行为本身分开。同时让对方有选择权，意识到自己想要什么、什么是重要的，从而动摇原本的信念，激励行为的改变。（Why)
这方法在亲密关系中相对比较适用，尤其是对于真正在乎彼此良好关系的。（Where)
A1:
因为我已经结婚几年了，但和老公一直没要小孩，家里一有机会就各种催生。比如，上个月，有天晚上（时间），我（人物）在家（地点）和我妈打电话，讲着讲着，她又开始明里暗里地催，什么堂妹家的小孩多大多大啦，特别可爱，看见她就要她抱；我爸看见谁谁谁家里的小朋友，可羡慕了；你们年纪也差不多了，是时候该要个小孩了，他们家不催你们、没意见吗？等等……一次、两次、三次，听多了就特别烦。每次都不欢而散。（起因、经过、结果）。
现在看来，我的反应并没有让我妈意识到她的催生行为对我产生的困扰，以及将会对双方关系产生的影响（越来越不愿和我妈再打电话沟通了）。没有区分是这个行为让我有烦躁的感觉，而并非我妈本人。（反思）
A2:
好了，拆书帮RIA便签法最大的特点是“拆为已为”，所以我决定把这个方法用起来。
[目标]下周末，和我妈打电话，如果还出现催生情况，就用“我留言五步法”表达自己的感受，引起她的重视和思考，激励行为改变和关系改善。
[行动]为了达到这个目标，我打算这样说：
第一：老妈，我有一个问题。
第二：上个月我们打了三次电话，你发现没，每次没聊几句，你就开始谈到生娃的问题。
第三：这样的催生行为会让我压力很大、感到特别烦躁，我们现阶段还不想要小孩，你们再这样催也没什么效果，只会让我越来越不愿意和你打电话听这些了。
第四：如果继续这个行为，我们的关系会更好还是更糟？
第五：你想让我们的关系更好还是更糟？
我相信，通过我留言，可以向我妈清晰地表达感受，引起她对这个行为的思考，说不定能激励行为改变，带来关系改善嗯。
总结： “我留言”五步法，用提问的方式激励改变、改善关系。 希望对大家有所帮助，我的分享到这里，谢谢大家！
