根据我长期的经验，一旦人们开始谈论需要，而不是指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。以下是我们每个人都有的基本需要：
1. 自由选择（Autonomy）
选择梦想 / 目标 / 方向
自由制定计划来实现这些梦想、目标和方向
2. 庆祝（Celebration）
庆祝生命的创造力及梦想的实现
纪念人生的失落：亲人的去世或梦想的破灭等（表达悲伤）
3. 言行一致（Integrity）
真诚 创造 意义 自我肯定
4. 滋养身体（Physical Nurturance）
空气 食物 运动 休息 住所 水
触摸 免于病毒、细菌、昆虫及肉食动物的伤害
5. 玩耍（Play）
乐趣 玩笑
6. 情意相通（Spiritual Communion）
美 和谐 激励 秩序 平静
7. 相互依存（Interdependence）
接纳 欣赏 亲密关系 社区 体贴 成长 安全感 倾听 诚实（诚实能够认识和超越自己的局限性） 爱 信心 尊重 支持 信任 理解
非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为。一种要素是否当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长。

好，一分钟很快就过去了，还没有阅读完的可以继续阅读，我在这里呢也想对这个拆页进行一个讲解：这个拆页是关于非暴力沟通的一个需要的表格，他把觉得很重要的需要列出来，大家有没有发现这些需要有什么特点呢？作者给我们列出了一份人类共有的基本需要，我想请问大家，你们看这个列表里，有没有觉得里面所列出的要素是自己不需要的？我们可以说我们每个人都有定义需要的权力，我有我的需要，你有你的需要，我们的需要是可以不一样的。那么为什么非暴力沟通要这样去列需要呢？原因就是他要遵循一个特点：它必须是人类共有的，不分种族，国籍，不分男女老少，不分受教育的程度，我们每个人都拥有的需要才能列进非暴力沟通的这个需要列表里来。为什么要这样去做呢？这是在于当我们要去表达需要的时候，如果我说出来的需要你也有，那就更加容易产生链接，更容易理解。我举个例子大家就明白了。【举例】比如两夫妇，老公经常回家很晚，妻子就很受不了了，她要跟他沟通，两种表达方式，第一种妻子生气地说：你还懂得回来啊，你把我们家当什么了，当旅馆啊？干脆以后你别回来了，把钱打到我的账户上，以后你爱回来不回来，好，这是一种方式；第二种方式是用非暴力沟通表达需要的方式：老公，这一星期七天，有六天你12点以后才回来，还有一天你干脆就不回来了，你看我们的孩子还小，才7岁（之前自我介绍环节大部分学习者都有个7岁的孩子，这里拆书家故意说七岁，现场大家都笑了），孩子都不认得你了，你看我们的孩子都需要父爱，需要陪伴，如果你长期不会来这个问题就很严重，我想跟你坐下来好好谈一谈？【互动】OK，两种表达方式，哪一种更好呢？我们现场采访一下7岁孩子的爸爸。学习者A：肯定是第二种。（拆书家：你觉得第二种更好一点！即便你可能还是不能保证早回来，但至少这种表达方式不会让大家吵起来，对吗？）嗯，我老婆经常是第一种（拆书家：哈哈，她现在不在哦，但是我们有录音，不要让她听见），这就是我们表达需要能够容易跟别人产生链接的方法。

【解决方案·HOW】那可能有些小伙伴会有疑问，那是不是我就得把这张表里的需要都背下来呢？这样我在跟别人沟通的时候才能用上啦。其实不需要这么复杂，只要我们遵循两个条件，我们就能找到共同的需要了，那是哪两个条件呢？就藏在我们拆页的最后一段话里，大家可以找一下，【互动】我找小伙伴帮我总结一下。（学习者A：是否有利于我们生命健康的成长；学习者B：不是具体的某个行动。）非常好，只要我们遵循了这两个条件，我们就能找到共同的需要。这里我展开地讲一下：“有助于生命健康的成长”这个很好理解，包括阳光啊，水啊，以及拆页里所列的需要都是有助于我们生命健康成长的，但毒品啊，烟，酒，包括奶茶啊，对我们生命健康都不是特别有益，所以这些就不是我们共同的需要了。这里有个难点，钱是不是有益身心的呢？看上去我们都需要钱。我看到有人摇头有人点头啊，其实钱是我们获得需要的媒介，钱本身对我们生命健康成长是没有用的，我们只是用钱去换取我们想要的东西，如果我们把钱当成是我们的需要的话，可能就会误入歧途。【举例】最近有个贪官叫赖小民，贪了18亿，他可能就认为钱是他的需要，可是他都没怎么花这些钱就被抓起来了，他可能认为钱是他的需要，但其实可能是钱给他带来的安全感啊，成就感啊才是他真正的需要，他需要看到的是这个。第二个条件：它不是一个具体的行为。这个怎么理解呢？【举例】举个例子大家就理解了：比如在座的有没有人不游泳或很少游泳的？举个手——几个小伙伴举手——游泳就是一个具体的行为。但是我说：在座的都需要运动吗？有人不需要运动的吗？大家都需要运动对吧，所以你就能理解，一个具体的行为，像游泳，就不是我们共同的需要，但是我们上升一下，变成一个抽象的概念“运动”的时候，就是我们共同的需要了。所以当你说你要去“游泳”，可能人家不理解（游泳有什么好玩），但是你说你要运动，人家就能理解你，产生链接了。这就是今天的拆页给到大家的知识点。

【A3】光说不练假把式。接下来我们就把时间交给大家，刚才不是分好组了吗，两两为一组，一起把拆页翻过来看到后面的练习，这是一个很具体的场景：某日凌晨，南宁一狗主人带着宠物狗到医院急诊科，要求值班医生救治他的宠物狗，被拒绝后，男子情绪激动，扬言要大闹医院，给值班医生一点“颜色”，冲突持续二十多分钟，当时正常就医的其他急诊病人遭到了不同程度的延误医治。

狗主人：我的狗生病受伤了，真的需要救治，它就是我的家人，我们一起生活了很多年，我真的很着急，医院以救死扶伤为己任，我可以挂号，我可以花钱，现在是凌晨，我上哪里找宠物医院去，我这不是没办法么？为什么你们就不能帮帮忙呢？你们制度是不是太过僵化了啊！一上来就骂人，态度极其恶劣！


值班医生：太荒谬了，我们这里是公立医院，是看人的医院，动物的用药和人的用药完全不同，现在医院里有不少需要马上处理的危重病人，他这样闹简直是！无语了！对于这样的医闹，坚决轰走，再不走就要叫警察了。

请组员A（扮演值班医生）觉察狗主人的需要，并将觉察到的内容反馈给组员B：

请组员B（扮演狗主人）觉察值班医生的需要，并将觉察到的内容反馈给组员A：


给大家5分钟的时间去思考和讨论，并记录下来，待会儿我请一组小伙伴分享他们讨论的结果。

其中一组小伙伴的讨论结果：组员A扮演值班医生，他察觉到狗主人的需要是“狗狗是家人，它给了你许多陪伴和爱，与你一起玩耍，给了你很多乐趣，如果狗狗不幸生病离世的话，你会感到悲伤。”组员B扮演狗主人，去察觉值班医生的需要是“这是治疗人的医院，人和动物的用药是不一样的，值班医生现在最重要的是去治人。”（拆书家补充：他需要的是秩序对吧）

好感谢两位的分享，还有人补充吗？学习者补充：他希望他的狗能得到治疗；希望医生能告诉他，他的狗是否需要用药和治疗（拆书家补充：就是他希望他的家人得到健康，对家人的关心和爱对吧）

【总结】非常感谢大家的分享，其实从大家的练习中大家能够感受到，当我们遇到冲突和不中听的话的时候，我们可以试着戴着非暴力沟通的耳朵去倾听他人有什么样的需要，也倾听自己有什么样的需要，然后试着反馈出去，也许这样的沟通能够化解彼此之间的不理解和矛盾，从而做出一个有效的沟通。这就是我们今天的分享。

【A2】最后给大家布置一个小任务，我们说如果知识学了不用，就不能转换成能力，这也是我们拆书帮的学习重点之一，学了一定要用出来，否则学了只是来听了，回去还是老样子哦，我这个任务就是：未来一、两周，也许你会跟你的家人、同事或朋友产生冲突，或者其他不愉快的事情，我们试着去觉察一下对方有什么需要，你自己有什么样的需要，并记录下来，也许我们还是不能讲出来但我们可以试着记录一下，并把记录的结果分享到群里。这样的记录也是一种实践的方式。非常感谢大家今天的参与。

【A2反馈结果】学习者A：我回到家发现兄弟两人在打架，过去我可能会忍不住用暴力来解决问题，比如两个孩子被我各抽几下屁股，或者用停发零用钱等方式惩罚他们。但这次我有意识地觉察了我的需要和两个孩子各自的需要，我发现我需要：家庭和睦和谐，我需要管理时间，我需要孩子身体健康（互相殴打可能会伤到身体）；而哥哥的需要是：尊重，他不能接受弟弟随便拿他的东西；弟弟的需要是：分享，玩乐，他希望能有人跟他分享玩具。于是我跟哥哥沟通的时候肯定了哥哥的需要，要求弟弟以后拿别人的东西需要经过同意，而得到理解的哥哥也认同弟弟想玩他玩具的要求，愿意有条件（拿其他玩具交换）地把自己的玩具分享给弟弟。两个人不再打架，也满足了我对他们和睦相处，身体健康的需要！