正确的沟通方式也就是移情聆听，至少包括四个阶段。

第一阶段是复述语句，这至少能使人专心聆听。

子：“上学真是无聊透了！”

父：“你已受不了了，觉得上学太无聊。”

第二阶段加入解释，纯用自己的词句表达，但仍用左脑的逻辑思考去理解。

父：“你不想上学了。”

第三阶段渗入个人的感觉，右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止于言语，也开始体会对方的心情。

父：“你觉得很有挫折感。”

第四阶段是既加以解释，又带有感情，左右脑并用。

父：“你对上学有很深的挫折感。”

运用第四阶段的方式沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表白。再以前面的例子说明。

子：“上学真是无聊透了！”

父：“你对上学有很深的挫折感。”

子：“没错，学校的东西根本不实用。”

父：“你觉得读书对你没什么用。”

子：“对，学校的不一定对我有用。你看乔伊，他现在修车技术一流，这才实用。”

父：“你觉得他的选择正确。”

子：“嗯，从某个角度看确实如此。现在他收入不错，可是几年后，或许会后悔。”

父：“你认为将来他会觉得当年做错了决定。”

子：“一定会的，现在的社会里，教育程度不高会吃亏的。”

父：“教育很重要。”

子：“对，如果高中都没毕业，一定找不到工作，也上不了大学。有件事我真的很担心，你不会告诉妈吧？

父：“你不想让你妈知道？

子：“不是啦！跟她说也无妨，反正她迟早会知道的。今天学校举行阅读能力测验，结果我只有小学程度，可是我已经高二了！”

儿子终于吐露真言，原来他担心阅读程度不如人。此时才是父亲发挥影响力，提供意见的时刻。不过在开导过程中，依然要注意孩子言谈间所传达的信息。若是合理的反应不妨顺其自然，但情绪性反应出现时，必须仔细聆听。

【WHAT】不同的经历形成了不同的我们，经验会指导我们的行为，尤其是沟通。在日常沟通中，我们习惯站在自己的角度条件反射地给出对方意见，意见很有用，但并一定适合对方。鸡同鸭讲的沟通方式，带给我们无休止境的争吵。我们今天的拆页主题就是带领大家认识正确的沟通方式——移情聆听。

【WHY】沟通的时候，若我们无视或不去感知对方的需求，不仅不能解决问题，还有可能会升级问题。多少沟通只是想表达一下自己的想法，只是想提一点建议，结果都变成了鸡蛋里挑骨头，甚至愈演愈烈，把对方当杀父仇人，句句不堪入耳。我们的本意并非如此，只要稍稍调整一下沟通方式，就可以变落井下石为锦上添花，何乐而不为呢？

【HOW】要想做好移情聆听，就要做到以下四个阶段：

1、复述语句，聆听对方的话语。将全部注意力集中在对方身上，对方说什么，我们就重复什么，使自己专心聆听，让对方感受被聆听。

2、帮助解释，聆听对方的行为。运用常规逻辑，帮助对方说出他的行为，让对方感受到对话氛围很安全，愿意继续敞开心扉。

3、体会心情，聆听对方的感受。运用情感共鸣，帮助对方说出他的心情，让对方感受到被理解。

4、全方位聆听，既要聆听对方话语和行为，也感知对方感受和心情。像镜子一样给对方反馈他的话语、行为和心情，帮助对方认清自己，勇于表达。

【WHEN】面对重要的人，重要的问题，比如亲子教育，夫妻沟通，朋友倾诉，工作改进等，我们期望从根本上解决问题，促进关系，便可采用移情聆听。工作汇报，工作布置等则不太适合，言简意赅，直截了当更为合适。

A1：

【回顾经历】

情景一：

星期四是儿子的跑步日，早上起来，还没睡醒的哥哥指着自己的脚指头，不开心地说“妈妈，我脚痛，这里破皮了。”

我着急出门，自动过滤了哥哥的话，当然也不会认真看儿子哪里破皮了：“所以妈妈才让你穿袜子啊！”

哥哥加不高兴了：“穿了袜子会更疼。”

我一边反驳，一边指着自己的脚做演示：“你看妈妈的脚，不穿袜子的话，脚会和鞋子摩擦，会更疼。”

哥哥扭过头去，背对着我，完全不想和我再沟通：“反正穿不穿袜子，都会很痛。”

本来起床就晚了，时间又很赶，我很想发火。因为我制定了本周发脾气不能超过3次的目标，所以我闭上嘴巴，忍着没有继续说，拿着袜子转身离开了。

等到弟弟穿好鞋子，气氛有所缓和，我再试着开口：“宝贝，妈妈并不是不知道你痛。你想想，你坐在这里喊痛，妈妈坐在旁边安慰你。然后呢？半天就过去了，我们什么都做不了了。妈妈知道你痛，你想想正在军训的小朋友，我们只需要稍稍克服一下——”

儿子突然来了精神：“袜子呢！”

看来这句话我说对了，心中窃喜。然后我们开开心心地出门了。

情景二：

门是出了，儿子热身东倒西歪，慵懒散漫，我继续忍。好不容易开始跑步了，儿子一会跑，一会停，不是身体扭来扭去，摇头晃尾，就是你追我赶，嬉戏打闹。我再忍绝对会原地爆炸，好在最近持续学习，才没有发出整个球场都能听见的吼声， 只是叫儿子停下来。虽然控制住了声调，却没控制住表情。这一次还沟通什么，劈头盖脸就是一顿骂。

“我看见你们不认真，我没有办法假装不生气。”

“明明你们知道妈妈有可能要迟到，还一点都不着急。”

“你们的行为告诉我，我是一个有问题的妈妈。你们只有和妈妈在一起，才会变得这么不认真。”

“明明就看见你们不认真，我还不进行指正——”

说着说着，自己都说不下去了。只好扭头走开，让儿子接着跑。

看着儿子跑开的背影，我脑海里都是“认真”两个字。那一刻，我恍然大悟。从开始跑步到现在，我只会一味地指责儿子不认真，从来都没有问过儿子跑步是什么感觉？收获了什么？是我的偏执让儿子的关注点偏离了跑步本身。

【反思总结】当我为儿子制定目标后，我的眼里只有目标。为了达成目标，我会无视一切。和儿子的沟通属于典型的自传式聆听，表面上在听儿子讲话，实际上想的都是目标，更不用说去感受儿子的心情和需求。与其说我在给儿子培养好习惯，不如说是儿子一直在被动地配合我。看上去我们的目标达成都还不错，实际上我们双方都很累。养育孩子不宜操之过急，我应该放慢脚步，借用移情聆听，感受儿子的内心世界，帮助儿子认识自己，帮助儿子激发其内在潜能。

A2：

我想在8月送儿子去参加军训夏令营，当我第一次跟孩子爸爸提及时，孩子爸爸说“稳住，你别一看到啥就激动，咱没必要那么折腾，现在各种活动很多。”

就知道你不会支持我，还说我是头脑发热，气死我了！这是我当时的内心读白。——可以看得出，我是典型的自传式聆听，表面在听孩子爸爸讲话，实际内心已经给他贴上各种标签了。

为了证明我不是头脑发热，我试着解释我让儿子参加训练的原因。孩子爸爸回复我他有一直了解，得到的反馈都不是很好，儿子以后都会经历，也没必要提前折腾。

这句话一出，我瞬间就炸了，像机关枪一样从过去到现在，从头到脚地指责他如何不支持、不理解我。在亲子教育这个问题上，孩子爸爸极少给与我支持，这个认知在我心目中是根深蒂固。只要他提出异议时，我立马像刺猬一样竖起满身的刺，一定要扎他个遍体鳞伤。一直以来，我十分坚定我们无法沟通都是他一手造成的。

拆完移情聆听后，我发现导致沟通失败的人并不是他，而是我。我习惯先入为主，习惯把孩子爸爸曾经存在的问题绑架在现在的他身上，从来不给他表达内心真实想法的机会，更没有想过想要去认真地听和了解。这是A1带给我的真实感受，让我了解到了客观现实。

所以我决定作出改变。今天下午，我打算运用移情聆听，就儿子的事和他做一次情绪稳定的沟通。不在意结果是参加还是不参加，目标是要让他感受到我在认真聆听他，用心理解他。沟通全过程以我不发脾气、不恶意中伤他为达成标准。

首先，我要清空脑袋，把对他的各种标从脑袋里清除掉。还要在手心上写上”绝不发火“四个字。

其次，沟通的时候，先做到重复他的话语，让他感受到我在聆听他。试着解释他的行为，体会他的内心，让他感受到我在真正理解他。

整个过程始终保持移情聆听，不加入个人判断和意见，安安静静地认认真真地听孩子爸爸说。

通过A2,，我把这个片段和我的未来紧密联系起来。如果今天下午我能达成这个目标，相信我和孩子爸爸的关系会有质的改变，夫妻和谐，意见一致，难道还会没有支持吗？