在跟随我完成第一个RIA现场学习后，学习者可以运用“积极暂停”的方法，从情绪中撤出，避免彼此冲突升级。

请大家用一分钟时间读一下我们今天第一个片段。

R原文

《正面管教》

事实上，我向父母们建议，应该在平静、愉快的时候把“积极的暂停”（见第6章）教给孩子：“当你感到烦恼或生气时，到你自己的房间去做些能使你感觉好起来的事情可能会有帮助。你可以读读书、玩玩具、听听音乐或睡一会儿。然后，当你心情好起来了，你就可以出来找我，咱俩再一起想办法解决问题。”对于那些担心这是在奖励孩子的不良行为的父母来说，如果他们不在每个人的感觉都好起来之后继续解决问题，那么这种担心就会成为现实。

3岁以下的孩子还太小，不该被送去（或自己选择去）“暂停”——哪怕是“积极的暂停”。然而，你可以和孩子一起去“暂停”，你和孩子或许都需要。

吉姆斯太太在安娜14个月大时，就开始在她行为不当时带她回她自己的卧室去，她会把安娜抱在腿上，给她读几分钟的书，然后再带她出来。如果安娜发脾气，妈妈会静静地坐在安娜的小床边让她发泄。当安娜最终安静下来时，吉姆斯太太就会问她：“抱抱好不好？”

记住，这不是在奖励不良行为。这是在向安娜示范一种在生气时尊重地处理自己情绪的方式——有什么情绪都没有关系，但不能想做什么就做什么。这个方法所依据的基本概念是，鼓励是对行为改善最强有力的激励因素。这也是以可靠的儿童发展理论为基础的——一个14个月大的孩子还不能真正理解因果关系，还不能在没有监护的情况下熟练地控制自己的行为，所以，为什么要惩罚呢？当安娜做出失望行为，例如哭哭啼啼，或者试探性行为，例如在家俱上蹦蹦跳跳时，吉姆斯太太就会和善而坚定地带她回她自己房间，陪她一起坐着。有时候，吉姆斯太太会让安娜和她一起找个计时器，设定到她觉得安娜情绪好转可能需要的时间（转移注意力）。有时候，她会让安娜选择：“你想要自己去你的房间，还是想要妈妈陪你一起，直到你感觉好起来？”

到安娜四岁的时候，她已经很熟悉这一套程序了。当她需要时间冷静以便让自己情绪好起来的时候，她或者会自己回自己的房间去，或者要妈妈跟她一起去。有时候，在表明自己已经平静了下来并且感觉好起来之前，她会哭一会儿或噘一会儿嘴（因为她已经知道任何感觉都可以）。还有些时候，她在自己的房间里会玩一会儿，或者睡一觉。当她出来时，她已经准备好改变自己的行为了——或者找出一个尊重的解决方案。安娜能够用“积极的暂停”来控制自己，因为她不觉得自己必须“抗拒”而被“送”去“暂停”。

当吉姆斯太太因为做了个手术而没有力气在安娜行为不当时陪安娜去她房间时，她了解到了卫生间的效力（她自己去“暂停”）。一天，安娜在哭哭啼啼，吉姆斯太太步履蹒跚地走过客厅，进了卫生间。安娜跟着她过来，一边使劲敲门一边大哭：“我要你出来！”几分钟之后，吉姆斯太太听见安娜开始克制自己的抽噎，然后就听见了她愉快的声音：“我已经好了，你可以出来啦。”

吉姆斯太太出来时说：“你已经好了，我真高兴。我喜欢和你在一起。这样好不好，咱们把你的哭哭啼啼放到家庭会议议程上，我们好好动动脑筋，想出一些解决办法来。”

读完之后，可以举手示意我，谢谢！

好，大家都看完了，我们一起来分析一下。

【why】当我们的情绪在“不冷静”的状态下，强行专注于解决问题，只能让事态变得更严重，两败俱伤，积极暂停可以让我们在情绪升温时及时喊停，不至于影响双方关系。

【what】那我们来看一下“积极暂停”是什么。“积极暂停”是一种区别于带有惩罚意义的“暂停”的处理情绪的方法。让双方情绪从事件中撤出，等情绪平复后再跟孩子一起解决问题。

（通常做法）平时我们遇到孩子淘气时，孩子的行为和我们的期待不一致时，总是忍不住发火，可能会吼叫，训斥，甚至打骂，出于本能想控制，有了“你必须按我的要求去做事”的执念，想当时就解决问题。

（坏处）这样做的话，孩子不愿意接受，认为我们不尊重他，要不孩子屈从于父母压力，不敢反抗，心里暗暗较劲，要不就干脆学着父母的样子发脾气，跟父母对着干。也许孩子还会自暴自弃，根本不解决问题。

所以，稳定的情绪对于解决问题非常重要。

【意译案例】

说到这里，我想到了一本绘本，作者也是简尼尔森，叫《杰瑞的冷静太空》，就是这样一个运用积极暂停解决情绪的故事，我们家坚持了几年的亲子阅读，这本书早早就读过了，我们家阳台上就有一个孩子自己的游乐空间，所以看完那本书之后呢，我和孩子一起用一个大纸箱做了一个“冷静太空”，上面都是他自己画的画，我们约定那是他自己的空间，别人不能打扰。（达成共识）上个月我们就因为弹琴的事情又冲突了，他新曲子技巧没掌握，扭扭捏捏不想弹，我哄了几次就没耐心了，口气就严厉起来，孩子受到我情绪影响也生气了，冲我大喊大叫，把钢琴书扔在地上，说，我就不想弹了，你生气，你是个坏妈妈。我当时心情大家应该也想象得到，我也意识到了我的情绪，觉得这样不解决问题，努力平复一下心情（觉察自己），对孩子说，“宝贝，我看到你真的很生气，我理解你的感受，但是不能接受你的做法，你冲着妈妈大吼，妈妈也很难过，我现在需要暂时离开一下（告知需求），你也可以选择去你的“冷静太空”冷静一下，我爱你，等你觉得你可以做到好好说话的时候，你可以来找我，我愿意跟你一起找到既能好好练琴又不生气的好办法（寻找方法）。”后来我就暂时离开几分钟，他也自己在他的空间玩了一会儿，然后就过来找我，说妈妈我好了，我也想到了一个好方法，以后练琴的时候，谁先生气，就用我的小熊敲一下他的头，然后说“我们说好了，不能生气”，之后每次练琴有他的小熊陪着，气氛好多了。

【how】

大家可能说，听了你这个故事，感觉这个方法是挺有用的，那么我们应该怎么操作呢？从上面的片段中呢，我也帮助大家找到了解决问题的脉络，来看一下。

1、 达成共识。

（1） 提前跟孩子沟通“积极暂停”的作用，告诉孩子积极暂停不是惩罚。而是在我们生气时，可以选择离开一会儿。让孩子自己决定什么地方可以做“暂停区”。（孩子年龄小的话，可以借助绘本《杰瑞的冷静太空》来讲述一下这个逻辑）。

（2） 提前布置一个能让自己情绪好起来的区域。比如：阳台，书房，自己的房间，或者像原文案例里提到的“卫生间”。

2、觉察自己。在冲突发生时，觉察到自己的负面情绪时，提醒自己可以暂停，不要发火。

3、 告知需求。告诉孩子此刻自己的感受，“妈妈现在有点生气，我需要去“暂停”区冷静一下，如果你也想，我可以陪你一起，你愿意吗？你可以自己决定。

4、 寻找方法。等冷静之后，再跟孩子沟通，针对冲突事件想解决办法。

【预防异议】

1、你可能会说，我这个人脾气不好，像这样的方法根本不适合我，也太虚了，中国人谁家这样说话啊。有事说事多简单，也很管用啊，是啊，发脾气的确很简单，我也承认确实短时间有效，可是发飙，生气不解决根本问题的，反而孩子对我越来越疏远，有情绪的时候真的不适合解决问题，而且温馨的亲子时光也是现在的父母都想拥有的，所以不妨试一试，掌控情绪也是需要练习的。

2、平时不知道大家有没有这样的做法，说我让他暂停了，可是也不管用啊，事后也不知道反省。那么，想想咱们的暂停是不是这样的。当发生冲突时，家长就会吼一通，然后对孩子说，“你停下来，什么也不要做，去你的房间去想想，到底错哪儿了”，这样的暂停不是我们今天所学的暂停，我们今天的暂停，最大的意义在于让家长学会积极暂停，孩子慢慢地也会学会用这样的方法来处理情绪。

还有一点，就是对于“积极暂停”步骤的使用顺序，我们可以根据当时的实际情况作出调整。如果在事件冲突之前没有约定好，可以把“达成共识”这一步放在后面。

【where】

其实，这个方法呢，不仅仅用于亲子之间的事件冲突中，在夫妻之间，同事之间，上下级关系中，当双方情绪即将升温时都可以用这个方法来终止情绪升级，避免恶化关系。

同时，也要在确保环境安全的情况下才能使用，比如在商场里，开放的马路上这些地方不适合用“暂停”的方法，孩子太小的话父母可以陪着孩子进行“暂停”，当然也要在孩子能理解规则的情况下进行。

[A1]激活经验提问设计：

现在，请大家回忆一下，在最近的一周或一个月内，让你情绪失控或者情绪升级的场景，

比如：“你精心为孩子准备了早餐，孩子却怎么都不起床吃饭？”

“学校要求孩子背诵诗歌，你家孩子却吊儿郎当，背了一个小时毫无进展？”

“老公连续一个星期跟朋友喝酒聊天，沟通几次根本没有改善”

“因为单位的技能大赛，领导三番五次否定你的努力”

每个人遇到的事情都不一样，我们就想自己经历过的冲突事件就可以了。

请大家在小组内分享，写在便签上，时间2分钟，然后，我找一位小伙伴来分享。

【现场引导】这个时候，大家只回忆事件就行了。

学习者案例记录：

肖琴:

昨天晚上，我带着两个孩子出去玩，走之前安顿老公，拖一下地，把家收拾一下，等我回来11:00了，一进门，看到老公啥也没做，一想已经这么晚了，两个孩子又要亲子阅读，又要睡觉，洗漱，心里就有气了，把两个孩子哄睡了都12:00了，心里很恼火，吵了几句，老公也很委屈，说只以为只收拾小卧室就行了。于是，两个人就冷战了。

【现场回应】

刚刚肖琴分享这个案例大家听起来是不是也很熟悉，虽然不是亲子冲突，但是确实是家里会经常发生的冲突，感谢肖琴的分享。

【A1＋】刚才，大家都回忆了自己情绪即将失控或者已经失控的场景，那么，我们再来想一下，如果时光倒流，我们又回到当时那个场景，你用今天所学的积极暂停的方法会如何解决自己当时的冲突呢？

我们可以写在便签上，如果时间允许的话选一位小伙伴分享一下。

我看大家也都把自己的应用写出来了，掌握的很不错。

学习者案例记录【便签整理】：

肖琴：

先控制自己的情绪，然后告诉老公，你可能也觉得很委屈，我现在也很生气，我需要去卧室冷静一下，今天晚了，我们明天再来想办法吧，第二天，我跟老公沟通一下昨天的事情，约定以后再有冲突时先找一个能让自己安静下来的地方冷静一下，然后，我们一起想一下昨天的事件以后再发生怎么解决。

付佳：

昨天因为孩子晚睡觉的事情发生冲突，本来之前也有约定的“暂停区”，昨天情绪上来，没控制住，如果又回到当时，我就让自己和孩子都冷静一下，然后再邀请孩子一起想办法。

过渡语：刚才我们学会了用“积极暂停”帮助我们解决沟通中突如其来的一些事件，看来大家也掌握的不错，但是其实有些冲突是可以通过提前约定来避免的，大多数家庭中类似这样的冲突有很多，比如，放学后，家长认为应该先写作业，孩子想先玩游戏，晚上睡觉之前不想收拾玩具，早上妈妈在忙乱中做着各种准备，孩子却不慌不忙，不想起床，不想洗漱，对早餐不满意等各种状况百出，家长和孩子的节奏总不在一个频道上，或者，我们虽然没有孩子，有时候也感觉自己的日常乱七八糟，没有头绪，接下来，我们再一起来学习一个片段“日常惯例表”，有了这个表，相信你家鸡飞狗跳的节奏要和谐很多，那么我们一起来看一下。

学习目标：

让学习者学会跟孩子一起制订适合自己的日常惯例表，遇到一些日常性的频繁发生的问题，不陷入权力之争，让“日常惯例表”说了算，减少亲子冲突。

R原文

能避免晚上就寝争斗以及早上起床争斗的一个最好的办法，就是让孩子参与制作日常惯例表，然后让他们按照自己的惯例表行事，而不是由你来告诉他们该做什么。可以先让孩子列出他们晚上就寝前应完成事项的清单。这个清单或许包括：收玩具、吃点心、洗澡、换睡衣、刷牙、为第二天早上选好衣服、晚间故事、拥抱。把这些内容抄到（如果孩子年龄足够大，就让他们自己抄）一张表上。孩子们会很喜欢自己做这些事的时候你替他们逐一拍照，以便他们把照片贴到表上每个项目的后面。然后，把这张表挂到孩子能看到的地方。让日常惯例表说了算。你不需要再告诉孩子该做什么，而应该问他们：“按你的惯例表，接下来该做什么？”通常，你不是必须要问。孩子会自己告诉你。

【what】“日常惯例表”是一种鼓励孩子合作，让孩子参与自我管理，避免亲子之间权力之争的有效工具。

【why】试想一下，如果总是由父母决定孩子应该做什么，孩子是不是就会觉得自己被控制，没有主动权，时间长了就会引起反抗，反过来，让孩子一起参与制定方案，孩子就会对自己的学习生活有掌控感，家长做到坚定而和善地提醒和执行，孩子行为有据可循，可以让家庭日常运行更顺畅，家庭氛围也会更和谐。

【where】当然，“日常惯例表”的前提是让孩子参与其中，而不是家长制订好通知孩子执行，平时孩子事情比较多，想从容地应对学习和生活时，都可以用这个方法，我们自己平时也可以用这个方法来规划生活，省去纠结，选择，沟通的时间成本，让生活更高效。

【how】细化步骤

那么我们来看一下具体怎么执行？根据原文信息，我总结了以下几个步骤。

1、 提出创作邀请。跟孩子提前沟通，邀请孩子针对现状一起制订“日常惯例表”，让孩子提前有所准备。以孩子为主。

2、 列出任务清单。针对每天的日常列出来所能想到的任务清单，如果一开始怕孩子畏难，可以从睡前惯例表开始，然后再扩展到一天。

3、 分析清单，事项排序。把清单中列出来的任务做一个分析，哪些是必须执行的，在表格中重点标注，哪些是可以不太重要的，可以灵活调整的。想好前后排序。

4、 时间划分。为每一件事情根据实际情况分配时间。

5、 落笔创作和张贴。年龄小的孩子父母可以把一天的活动拍成照片，协助孩子完成。年龄大的孩子可以直接画画和写字，张贴在显眼的位置便于提醒。

6、 及时更新。更新的时间可以是每天，也可以是一周一个月，随着时间的推移，孩子的行为规范和学习有了新的提高，可以及时调整，及时更新惯例表。

【预防异议】

大家也许会说，这不就是个计划表吗？我家订了好多个了，没啥用啊。是的，没有哪个工具是万能的。好的工具也要看谁在用，怎么用，我觉得不管多厉害的工具，前提都是父母无条件的爱，没有信任的关系，没有爱的支撑，工具也只不过是一个工具而已，它既然是《正面管教》中的工具，所以它的原则还是“和善而坚定”，我们的目标不是为了控制孩子而计划，而是为了让孩子学会解决问题。灵活地根据孩子的情况不断做出调整，和善而坚定地执行，我们要有一个心理准备，犯错是最好的学习，活学活用很重要。

[A3]促动参与提问设计：

刚才我们学习了“日常惯例表”的方法，现在我们来练习一下。现在设想一下这样一个场景，现在是晚上九点了，孩子迟迟不肯洗漱，在游戏区玩得停不下来。好不容易，不玩游戏了，孩子又提出来，要先听故事，故事讲完了，孩子又要喝奶，喝完奶又要喝水，总之，各种筋疲力尽，终于哄睡熊孩子，已经十点多了，每天如此，你很焦虑。

【角色扮演】

现在大家现在小组内做个练习，咱们的角色这样分配，一个是孩子，一个是父母，一个是观察员，父母和孩子按着咱们的步骤先针对制作“睡前惯例表”写出来一个沟通稿，跟孩子怎么沟通的，孩子有可能会提出什么问题等，时间8分钟。观察员就只从第三方角度来观察，过程中是否有什么优势和不足，可以吸取的经验教训。

【互动交流】针对小组内讨论情况作出建议。

学习者案例记录：

肖琴（父母）：宝贝，咱们针对晚上做点啥，商量一下吧？出去玩一个小时，洗漱，讲故事，看投影，可以不可以

付佳（孩子）：全程沉默

韩敏（观察员）感觉全程都是父母做主，孩子没有自主性，看起来在商量，其实在命令。

【现场反馈】

付佳作为孩子也感觉有压力，观察员和我作为旁观者，也感觉父母意愿比较强。

【建议】在跟孩子沟通的过程中，父母可以多提问，引发孩子思考为主。让孩子觉得事情是他的事情。

【演练】 接下来，我们就肖琴他们组的讨论来进行一个演练。（8分钟）

学习者演练记录

父母：针对睡前事项罗列，跟小朋友在户外玩，讲故事，看投影，洗漱

孩子：不能让弟弟打扰我，小朋友玩的时候我也要出去玩

父母：约定时间，分配一下

孩子：考虑之后说可以

父母：邀请孩子创作睡前惯例表

孩子：好的

父母：画好之后张贴在哪里？

孩子：门后面

父母：可以贴在经常能看到的地方

【设计互动】请观察员说一下自己的感受，在观察中是否学会了这个方法。

【反馈】

观察员：感觉在演练中调整之后，比刚才讨论时候好多了。

付佳:作为孩子我也感觉自主性要好一些

【针对演练总结、鼓励】

好，我们基本按流程操作完了，为大家的表现鼓掌。如果在执行过程中出现了不能按计划行事的地方，我们可以做出调整预案，不让孩子因为一些日常事情扯皮，比如，能否邀请家庭成员帮忙。

[A2]催化应用提问设计：

刚才我们针对如何做“睡前惯例表”进行了一个小练习，那么我们来设想一下，针对于之前咱们说到的一些家庭日常冲突，孩子和家长节奏总不在一个频道上，你说东他非要西，你觉得要先做这个，他要做那个，针对这种情况你想明天就邀请孩子一起设计一个暑期的“日常惯例表”，或者马上要开学了，设计一个开学后的“日常惯例表”，也或者你想给你自己设计一个“日常惯例表”都可以，每个人的情况都是不一样的，我们就想一下根据自己家的情况，需要设计一个怎样的“惯例表”，我们可以先把任务清单的关键词写在便签上，2分钟后邀请一位小伙伴分享一下。

【现场启发】针对刚刚肖琴家的睡前惯例表，我们是否可以考虑设计一个家庭的“日常惯例表”，你比如你上班走了，按着“日常惯例表”，家庭其他成员也可以按着惯例表来执行，这样就减轻了你的负担，不至于所有的事情都压在晚上解决。睡前惯例表是一个小练习，让大家清楚一下流程。

肖琴：感觉家庭成员不配合，我也不相信他们。

拆书家回应：哦，你认为你的家庭成员大家都不愿意配合你，有没有试着去沟通一下呢？关于如何沟通这个问题，咱们在以后的拆书过程中还有机会学到，今天学到的方法可以先试一试，你觉得呢？

【回应设计】大家通过这么一罗列日常清单之后，可以发现，“日常惯例表”要比“睡前惯例表”要复杂一些，毕竟事项多了，需要安排时间，做出取舍，所以，这个过程也是让我们和孩子都主动思考的过程。

那么，针对你写出来的任务清单，我们请一位小伙伴针对今天所学来说一下自己的行动目标和规划。

付佳：

（梳理日常）针对孩子暑期的情况做一个“日常惯例表”，准备早餐，带孩子上班，孩子自己看书，读英语，中午，趁妈妈做饭，自己玩游戏，下午亲子阅读，上网课。

1、先跟孩子沟通。

2、分析清单，做好特殊情况的约定

3、画出来，调整顺序。

4、做出取舍。留出机动时间。

（结语）今天通过两个片段的学习，我们学会了用“积极暂停”来处理突如其来的情绪冲突，而且我们也学会了“日常惯例表”让孩子参与到自我管理中来，减少亲子冲突，还是那句话“有用是因为有用，没用是因为没用”，希望大家回去之后针对今天所学多多练习。也可以针对今天没有完成的惯例表回家之后继续完成，然后可以私信我，咱们一起交流，我的分享到此结束，谢谢大家！

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