非暴力沟通的四个步骤：

现在让我们看看非暴力表达愤怒的四个步骤。首先，停下来，除了呼吸，什么也别做。我们避免采取行动去指责或惩罚对方。我们只是静静地体会自己。接着，想一想是什么使我们生气了，例如，无意中听到某个人的谈话后，我们认为由于种族的原因自己遭到了排斥，这时，我们体会着愤怒，并留意脑海中盘旋的想法：“这太不公平！”“她这是种族歧视！”我们知道，像这样的想法是尚未满足的需要的可悲的表达，于是接下来就去了解自己想要满足的需要。如果我把某个人当作种族主义者，我的需要也许是接纳、平等、尊重或者联系。
为了充分的表达自己，我们现在需要张开嘴，说出我们的愤怒-怒火此时已经被转化为需要以及与需要相联系的情感。

我想问一下大家，有没有碰到这样情况，明明很气愤的表达了自己的想法，但是对方却不知道你为什么生气？又或者当对方跟你意见分歧的时候，你们会用语言刺伤对方，事后只能想起来当时剑拔弩张的情绪，很少有人会去做复盘把？却不知道对方为什么生气？又或者，当你觉得被冒犯的时候，其他人却觉得你是玻璃心。（S）
我们都知道，当愤怒情绪产生的时候，一味的指责别人只会激化矛盾，并不会让事情变得更好，而合理的控制自己的情绪，并且把自己的诉求表达出来，才是我们追求的最终目标。（C）
那怎么办？（Q）
解决方法就在刚才大家阅读这个拆页，我把这称之为“非暴力沟通的四个步骤”。（A）
什么是“非暴力沟通的四个步骤”？这是作者马歇尔告诉大家如何用四个步骤合理表达愤怒情绪。（What）
这个策略的具体步骤是：
第1步:接受到自己的情绪后，停下一切事情，深呼吸来平静自己；
第2步:回想自己生气的原因是什么；
第3步:了解自己想要满足的需要；

第4步:表达自己的情绪，并且说出自己的真实诉求。（How)
如果我们只是一味的指责别人，对方只会关注到被指责这件事情，绝大多数人是不会关注你的诉求，用这样的方式我们也进行了暴力沟通，为了解决当前的问题，又制造了新的问题，长此以往，出于对自己的保护，自己也会变得更加有攻击性，也给自己带来了更多的麻烦。（Why)
这方法可以广泛的运用到绝大多数跟其他人产生意见分歧的时候，教你合理的表达自己情绪并且让对方感知到你的诉求，同时也能够给帮助你减少负面情绪带来的影响。（Where)

A1

周五的晚上（时间），我和朋友小A（人物）开车去万象城（地点）；小A因为刚拿到驾照，对开车并不熟悉，平时车速就很慢，过红绿灯的时候一样缓慢，已经有6年驾龄的我看着非常着急，在提醒了几次之后，小A仍然不以为然，因此我的情绪爆发，大声说到，“你怎么开这么慢，过红绿灯的时候是紧跟前方车辆，快速通过…”小A本来就很紧张，听到我的指责之后，变得更加不耐烦，也回击到，“我难道是故意开慢的？有本事你来开，不想坐就下车，不要一直念叨我，两人顿时陷入冷战中（起因、经过、结果）。

小A为什么这么生气呢？就是因为我在表达自己情绪的时候，先是指责了对方的行为，而没有先冷静下来深呼吸，调整自己的状态，第二步没有想好自己焦虑的原因到底是什么，是因为提醒了小A 几次，他都不以为然？还是因为担心小A行驶过慢带来的行车隐患？第三步应该了解自己的需要，希望小A过红绿灯的时候“快速安全通过”这个诉求没有被满足，第四步告诉小A，我的诉求（反思）。

A2

好了，我们现在已经基本了解“非暴力沟通的四个步骤”，拆书帮RIA便签法最大的特点是“拆为已为”，只有把这个方法应用到自己真实的工作生活中，才算是真正做到了这一点。所以我决定把这个方法用起来。

[目标]下个周五，我要小A一起自驾出行，我计划用“非暴力沟通的四个步骤”合理的给小A传达开车的技巧。

[行动]为了达到这个目标，我打算这么操作：

第一：当小A在行驶中遇到不规范的操作，不要急着指责，而是立刻停止一切行动，深呼吸，让自己的情绪平和下来；

第二：想想自己焦虑的原因，到底是真的想指责小A 还是想跟小A分享自己的开车技巧；

第三:体会自己的需要：希望小A 驾车安全是我未被满足的需要，因此要通过讲解技巧来满足我的需要；

第四:告诉小A ，我非常担心他的安全，下次遇到这样的行车情景的时候怎么操作更加安全；

小不忍则乱大谋，引用作者的一句话，当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露，希望今天的“非暴力沟通四个步骤”对大家有所帮助，我的分享到这里，谢谢大家！