承认自身情绪，引导他人情绪

小诀窍

情绪的反应要可预测

首先，一个正常人的情绪应该是有阶段的，从不生气、有点生气、很生气到生气爆了这个过程，应该是像绿灯、黄灯、红灯一样循序渐进的。

相反，唯有那些惯于否认情绪的人，才会在忍无可忍的时候突然爆发，从绿灯一下跳到红灯，让别人不知所措，也就是俗称的“翻脸像翻书一样”。

所以，情绪沟通的第一步就是察觉情绪、小幅释放、提前预告。

比如，别人跟你开玩笑，你觉得被冒犯了，你可以平静地跟对方说：“这个笑话让我不太舒服哦，你们再这样说，我可要生气喽。”

这种说法就称为“预告”，意思是让大家知道你已经进入“黄灯区”，有点不开心了，请别再继续了。

但请注意，当你说出这句：“你们再这样说，我可要生气喽”的时候，你有没有生气？还没有，对不对？所以，如果对方就此停止玩笑，你就应该能够恢复绿灯，当做没事，大家重新谈笑。

相反，那些不懂预告的人，面对玩笑总是一声不吭、忍了又忍，直到终于忍不住发出类似警告时，他其实已经生气了！情况往往就会变成这样：

“这个笑话让我很不舒服，你们再这样说，我可要生气啦。”

“好，那……对不起嘛。”

“对不起有用吗？知道对不起你还说！”

你看，懂得察觉情绪、小幅度释放、提前预告的人，与他沟通就会是可预测的、可挽回的，因而也会让周遭人觉得跟他沟通是有意义的。

其次，处于情绪中的你，要勇于坦白说出自己的需要。

要知道，情绪不好需要体谅和身体不好需要照顾一样，本质上都是一回事。身体不好需要人照顾，你要直说，不能强行说自己很健康，指望别人发现你不对劲的时候再来关怀你。情绪不好也一样，明明是心情不好想让别人照顾，非要说自己没事，那就难怪会有矛盾了。

所以，千万不要把自己的情绪包装成别的东西，要直接说出来。别担心，其实人可以接受理性的需求，也可以接受非理性的需求，但是你如果想把非理性的需求包装成理性的需求，反而会有很多人接受不了。说白了，你讲道理，人家当然尊重；但是你明说你现在不想讲道理，人家也可以体谅；最讨厌的就是你明明不想讲道理，却非要包装成你是在讲道理的样子。

这个时候，你倒不如直说自己有情绪，说的越坦诚、需求越具体，对方就越会照顾我们的情绪。来看两个案例：

“我生气了，很不开心，你别回嘴，让我骂一下！”

这句话就是坦诚情绪，而且提出了非常明白的诉求：“我要骂你一顿发泄一下。”对方会觉得你虽然发脾气，但后果可以预测，所以就算后面的话说得重了点，也不会太有心理负担。而且话已经说明白了，我没在讲道理，你要是还坚持和我讲道理，就是你不讲道理了。当然，如果你觉得这句话有撒娇的味道，只适合女生，我们还有一个适合男生的霸气版本：

“我正在气头上，不想听什么大道理，就算是天大的事，也等我消了气再说！”

这句话是挑明了“不想听你解释”，所以就算我有什么地方错怪了、误会了，也先别来跟我分辨对错，请等我把情绪调整好了再说。此时，由于你的诉求明确，所以当对方知道“你不是不讲道理，只是现在不想讲道理”的时候，就能更放心地看待眼前的冲突。

总之，坦白说出自己的需要，会让其他人更能预测你的行为，从而不会产生排斥心理。双方明确了事情会走到哪一步，就可以和和气气的解决处理情绪问题，而不会真的伤了感情，毕竟谁都有需要情绪宣泄的时候，互相忍一下，其实也就过去了。

这个片段给出了如何面对自己的情绪的方法--让你的情绪反应可以预测；
【不那么做的坏处】
通常别人在做了让人有情绪的事儿之后，中国的文化提倡人们隐藏自己的情绪。如果你不能及时承认自己的情绪，在和别人沟通时就不能及时地让对方了解自己的真实感受，对方变本加厉，最后你忍无可忍地爆发，双方直接闹翻。前天我爸爸妈妈吵架，我妈说我爸桌子没擦干净，我爸开始没说话，后来我妈又说了一遍，我爸直接发火了。吵得不可开交。如果用我们今天学到的承认情绪法，事情就不会发展到很恶劣的程度。比如像我爸在我妈一开始说他时，他就说：“你这么说我挺不高兴的。”如果他开始这么说的话，后来我妈可能就不会再说下面的话了，两人也不会吵得不可开交。

【HOW】
那么如何让自己的情绪反应可以预测呢？
1.分析感受：
当别人的话让你感到不舒服的时候，立即停下来，好好分析一下自己的感受：难过还是痛苦，还是愤怒？
2. 明确需求：
在分析完了自己的感受之后，明确自己哪方面的需求没有被满足，是尊重、欣赏还是平等、支持呢？。

3．告知可能：

告知对方接下来你可能有哪些行为，比如“你这样说，我可要生气了。”“你再这样说，我可要发飙了。”这样对方对你接下来的行为有一个心理预期，就算后面你真的没忍住发脾气了，对方会有一点心理准备。

4．给出建议：

你告知可能之后，还要直接说出来你的建议别人才会知道应该怎么做。给对方一个清晰具体的指令，可以求安慰，可以求换话题，比如：“咱们换个话题吧，聊一聊其他事情”或者“我太生气了，现在什么都不想听，等我情绪调整好了再谈好吗？”等等。

【WHERE】
这个方法更加适用于朋友、亲人、平级同事之间的谈话，它会让自己的沟通行为可预测。

【案例】我老公有一次说我床单没拉平展，说了我好几次，我一开始没说话，后来突然爆发，大吵了一架。后来我学到这个承认情绪法之后，又遇到了一件类似的事情，就是我老公说“你今天的被子叠得不整齐，你要把它叠好啊。”我是这么做的：第一步分析感受：他这么说，我分析自己的感受是愤怒。第二步明确需求：我愤怒是因为我自己自主的需要没有被满足，我需要自主地安排自己的生活，而不是完全按照他的意愿。第三步告知可能：“你再这么强迫症，我可要生气了。”第四步给出建议：“我现在情绪不好，改天等我情绪好了我们再讨论这个问题。”

【A1】

刚才，我给大家讲了自己和老公的例子，现在请大家想一下，最近的一个月内，有没有人做了一些事儿让你产生了不好的情绪？比如朋友聚会时其中一个朋友再三提起你的一个尴尬事儿，或者同事给你开了一个你不喜欢的玩笑，或者家人指责你犯的一个小错误。请选择一个印象深刻的场景写下来，注意是沟通失败的事情。如果都有没有遇到我说的上述三种情况，那你们就写一个类似的有人做了一些事儿让你产生了不好的情绪，最后导致冲突这种事情写下来，小组内进行分享。

学习者案例记录：

我因为买房子贷了一些款，我爸妈他们可能是担心我，老人家总觉得贷款是件不太能接受的事，经常唠叨我让我今年赶紧解决这个事情，我其实很烦听到他们唠叨。上周六他们又说起这个事情，我开始就忍着忍着，不吭气，他们还一直说，我就忍不了，然后爆发，然后和他们吵了一架。

【A1+】

刚才大家都在小组内分享了自己的例子，那现在想想看，假设回到过去，再回到你上面描述的事情的那个场景，当别人做了让你产生了不好的情绪的事情时，你要怎么运用刚才学到的承认情绪法，坦诚自己的感受和需要，让自己的行为可预测呢？
请小组内分享一下，注意需要有具体的时间、地点、人物、事件等。

学习者案例记录：

如果让我回到过去，上周六我爸妈他们在一开始唠叨我的时候，按照这个承认情绪法，第一步分析感受：爸妈和我姐姐这么说，我觉得我的心里特别难受，我压力很大。第二步明确需求：我是需要父母家人的支持，哪怕我的境况再艰难，我希望他们支持我。第三步告知可能，和我姐姐说，让她和我的沟通：“你们再这么说，我会很崩溃，压力很大。”第四步给出建议：你们不要再说这件事了，我自己会处理好的。

感谢这位小伙伴的分享，我今天的分享到此结束，感谢大家！