拆书主题：对比说明

对话高手在拒绝“傻瓜式选择”时会提出新的选择。他们会面对更为棘手的问题，排除非此即彼的选择，转而寻找更有意义的对比说明。下面，我们来看看他们具体是怎么做的。

首先，你应当阐明自己的真正目的。做到审视自我可以让你在对话中占据领先优势，如果能明确对话可为自己、他人以及你们的关系带来的重要意义，那你就能成功消除“傻瓜式选择”的影响了。例如，“我的目的是，让丈夫变得更加可靠。每次他承诺的事情都做不到，我已经受够了这种失望。”

其次，说明你不想实现的目标。这一点是对比说明法的关键所在。想想看，如果你放弃战胜对方或者明哲保身的想法，会发生哪些对你不利的情况？如果你停止咄咄逼人的表现会带来哪些不好的结果？如果你不逃避问题，情况又会出现怎样的转变？例如，“我不希望看到的是毫无意义的激烈争论，这样不但让人心烦，而且无法改变情况。”

最后，给自己提出一个更复杂的问题。你应当把前两步结合起来，然后提出一个问题，迫使自己跳出沉默或暴力的怪圈，寻找更具创造力和建设性的选择。

【拆书过渡语】好，看到我们大部分小伙伴都阅读完了拆页。

【WHAT】：

这本书定义的关键对话与我们平时的理解可能不太一样，比如我以前理解的关键对话就是这个对话对我很重要，所以是关键对话。本书定义的关键对话有三个特征：

1. 对话双方的观点差异很大

2. 对话存在很高的风险

3. 对话双方情绪激烈

拆页提出一种对比说明的方法让我们在处理关键对话时，不再做傻瓜式的选择，跳出怪圈，重新去关注对话目标。那么什么是对比说明呢？其实也就是用我们的目的去对比我们不想实现的目标，通过我们对不想实现的目标带来的损失的厌恶，让我们更关注于去实现谈话目标。

【HOW】：

那么如何做对比说明呢？

1 我的真正目的。

2 我不想实现的目标。

3 提一个更复杂的问题。

【WHY】：【一般人的做法】

一般我们面临关键对话时，会采取以下两种做法："你一点都不负责任"-直接激怒对方；“算了，我还是别说了，默默忍受吧”-默认错误的存在。

【不那么做的坏处】：

这两种做法在这本书中被界定为傻瓜式的选择，采取上面两种做法处理关键对话一般带来非常不好的后果，比如破坏家庭的和谐关系，比如失去职场晋升的机会，或者破坏团队的协作。所以学会如何跳出这个怪圈，重回我们的谈话目标非常重要。

【反面例子A1】：

关于傻瓜式的选择，想起我近期的一个经历。

前几天跟朋友约好下午2点见面办事，家属想着早点出门。我就正常洗漱，也没加快速度。

刚出门就碰到了下雨，家属唠叨了一句：“下雨了，让你早出门你不早出门？”

我接了一句：“下午2:00见面，8:00出门还不够早吗？还需要多早？去那么早干什么？”

家属：“万一迟到，赶不上呢？我们还有其他事情要办呢？”

我：“你可以直接说：‘奥，下雨了，我们可能会堵车，花费很长时间’这是事实，没有人反对，但是你干嘛一上来就指责我？”

家属：“让你早出门你不出门，所以就遇到了下雨啊？”

我：“按照你这说法，我现在就下车，我不去了，你自己去”。

然后两人陷入冷战和沉默，谁也不搭理谁。

这是个典型的关键对话，其实我们的目标是一致的，但对于什么是早出门理解的差异很大，对话风险很高，对话处理不好破坏夫妻关系，情绪也比较激烈，他把我惹毛了。

【将反面例子加工成A1+】：

那如果用今天学到的技巧，我当时会这样做：

首先想想我的真正目的：我的目的是在约定的时间点前到达约定地点。

然后想想我不想实现的目标：不想激怒对方，万一他惹恼了，他不去了，让我自己去。或者即使还在车上，但是特别生气，心中还是各种埋怨对方的不是，破坏夫妻关系。

最后提一个更复杂的问题：如何合理运用沟通技巧，既能实现在约定的时间点前到达约定地点，又不破坏夫妻关系呢？

这样想完后，我会这样跟我家属说：现在下雨是事实，我们是改变不了的了。我们的目的是在下午2点前到达约定的地方。关于早不早出门这件事也没必要去讨论了，因为这个会引起吵架，这样会破坏我们之间的关系。我们可以心平气和的聊天，在现在的情况下，怎么做才能在2点前到达指定地点，然后整个过程又比较愉悦呢？

我想我的家属听完我这样说，他肯定知道我们的目标是什么，然后回归到我们原先谈话的内容上来。

【适用边界（现场一带而过）】：

这个方法适用于什么场合呢？拆页是用在关键对话时（也就是冲突产生时）跳出要么暴力要么沉默的怪圈，重新回到我们谈话的目标。其实这个方法还可以用来消除对方的误会，当别人误会你时可以用这个方法。也可以用来做什么呢？用来提前预防对方可能的误解。先说否定的：“我不想怎么样怎么样”，然后再说肯定的：“我想怎么样怎么样”，效果会更好。

拆书家提问设计（显像提问）：

好，接下来请大家回忆一下，在过去的一个月里，有没有遇到过关键对话因为脱离原先对话目标而没处理好的场景，要么大吵一顿不欢而散，要么默默忍受到内伤，比如与家人沟通家务事，比如与同事沟通项目方案，比如与客户沟通产品情况。如果有，和组内的朋友分享一下，时间2分钟。分组，从我右手开始，两人一组。然后我请一位朋友分享具体的故事情节。

学习者案例记录（A1）：

【学习者李德明分享案例】：

近期与家属关于打扫家务的事情起了争执，真正的目的是让家里变得干净，我在一些小细节上没怎么做好，老婆跟我对话的时候有点小怨气，指责我：为什么这里没打扫干净啊，那里没做好啊。

然后她很生气说：我不用你来干了，我自己来。其实她真正的目的是跟我的关系更融洽，但是讨论讨论就吵起来了。

【拆书家过渡】非常好的案例分享啊，这是一个非常常见的，因为家务事的关系，本来妻子和老公想进行一些深层次的沟通，但是偏离目标到扫地没扫干净最终导致了争吵。

拆书家提问设计（A1+提问）

好，通过我们今天学习的方法，假如时光倒流，回到当时的场景，你会怎么运用今天学习到的方法会去应对，重新回到对话目标呢？请大家用2分钟的时间小组讨论一下，然后我请一位小伙伴来分享。

学习者案例A1+记录：

【学习者李德明分享案例】

以后再次遇到打扫卫生，妻子指责我的时候，我会这样做：

我觉得真正的目的就是大家共创和谐的夫妻关系，然后我确实有些大男子主义。

不想实现的目标就是不想再次出现争吵，

一个更复杂的问题就是以后说话时不用带指责的方式，也就是如何既能维护好我们的家庭关系，又不去指责对方。

所以我会这样跟我老婆说：老婆，我的目的是建立和谐的夫妻关系，不想再次因为做家务这种事情争吵而破坏我们的关系。

【一句话总结】

好，今天我们学习了如何用对比说明的三个步骤来跳出傻瓜式的选择，重新回归谈话目标。希望在以后的生活中大家可以运用起来，我今天的拆页分享结束了，谢谢。