我们太过于注意生活中的坏事，对于好事却关注不多。当然，有些时候我们需要分析坏事，以便从中吸取教训，并避免将来重蹈覆辙。然而，人们去想生活中的坏事的时间，经常多得没必要。更糟糕的是，这种对坏事的过度关注会加剧我们的焦虑和抑郁。避免这种情况的一个办法，就是更多地去关注并去品味那些生活中的好事。
I·拆书家讲解引导
还记得自己上一次眉开眼笑是什么日子吗？还记得上一次为自己的小成功欢呼雀跃是什么时候吗？
现在最经常萦绕在心头的事情，是不是已经变成了:
哎呀，他/她老是爱生气，怎么哄都哄不好!
哎呀，老板总是对我不满意，怎样才是一个头哪?
哎呀，孩子又不听话了，这可怎么办哪?
哎呀，物价又涨了，薪水死活不涨，愁死了!
……
读完这些，是不是现在有种黑云压顶满面愁苦的感觉?
当我们的关注点在哪里，我们生活带来的感受就会哪里。就像诗人说的那样，生活不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛。当我们开始寻找美的时候，我们就会注意到美，当我们开始注意到美的时候，我们就会慢慢发现越来越多的美，渐渐地我们也能够创造出美来咯。
幸福的生活也是这样。
A1（过去的相关经验）
上周五，我和妻子参加一个活动，结束后聊天时她在大家面前对我的一个建议提出了异议，虽然是个很小的事情，但我当时觉得是一种对我的不尊重。于是，我们那天在回来路上的沟通非常不愉快，原本美好的一个晚上就这样蒙上了阴影。
A2（将来如何应用）
一、在每次妻子陪我出门的时候，至少说一句感激和赞美的话。
二、周四晚上给她送一份神秘礼物表示我的诚意！
三、面对任何不同意见我都要练习先给出一个微笑。
R·阅读原文片段
当一个父母仅仅告诉孩子，他们对一些不可接受行为的感受时，这些信息通常会成为“我-信息”。
如果父母送出包含以下三部分的“我-信息”，孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为：
1. 对不可接受行为的一个描述；
2. 父母的感受；
3. 这个行为对父母造成的实际而具体的影响。
（行为+感受+影响）
I·拆书家讲解引导
当我们不愿意接受一个朋友的行为的时候，通常不会直接命令他该怎么做，也不会教导他、讽刺他，甚至是威胁他，而对孩子就会容易采取这些方式。比如，我们经常对孩子说“你应该/不应该怎样怎样”、“坏孩子才会像你这样”，或者直接下命令“马上去睡觉”，有时还会说“如果你再怎样怎样，我就……”。
“我-信息”适用于你对孩子的做法有情绪，或你希望他改变行为的情况。其次，“我-信息”要描述：行为+感受+影响。
举个例子：
一个星期天的下午，小明和同学出去玩，说好在下午5点半之前回家吃饭，结果直到晚上7点钟天都黑了，才玩得一身泥回家，妈妈非常的生气：“小明，你这个人怎么这么不长记性，你看都几点钟了！到了吃饭的点都不知道回家，太不像话了！”
现在妈妈用“我信息”来表达：“小明，你说好了5点半回家，结果7点才回来，妈妈非常的着急，担心你在外面遇到危险”。
A1（过去的相关经验）
闺女最近比较喜欢打人，昨天跟她一起玩的时候，打我几下，然后很开心的笑。跟她说打人很不礼貌，她并不听。
A2（如何应用）
我会告诉她‘’你打了爸爸，这样爸爸会很疼，然后就没法再和你玩了‘’。（行动+感受+影响）
R：阅读原文
我刚开始从事心理治疗的时候，面对的基本都是成人。我们会花费大量的时间来谈论他们的童年。由此我真正意识到，与父亲、母亲或者其他成人建立良好的联结，对于孩子来说是多么重要。
成人心理治疗的过程中，我们常常强调父母的反面作用。然而后来，当我渐渐转向到儿童的游戏治疗和家庭支持的领域时，我开始发现父母在孩子的生活中，能够发挥强大而正面的影响力。而父母发挥积极力量的前提，在我看来，就是掌握一项最重要的技能：游戏。
为人父母，最重要的就是:要与孩子建立良好的关系，即建立联结，也就是用我们的爱把孩子的杯子装满。而与孩子一起游戏，用游戏的方式去处理问题，就是填满孩子"爱之杯"的重要方法。
I（用自己的语言重述知识）
成人的心理问题与他们的童年关系极其密切，为人父母，最重要的就是要与孩子建立良好的联结，父母陪孩子一起游戏就是最好的联结方式，因为游戏是孩子的语言。
A1（过去的相关经验）
上小学三年级的时候，有一次和哥哥下象棋，然后我输了，我却特别气急败坏，直接把整盘棋子都给扔了，并且哭得很伤心。从我记事起，父亲只是夸我多么优秀，几乎很少陪我玩游戏，我也不会处理游戏规则中失败的情景。从小到大学习几乎一直名列前茅，但我最大的问题是很难处理失败或输局，和人的关系也常常太过较真。
A2（将来如何应用）
刚刚在线下单买了一套桌游《欧洲之旅》，打算每周花一个周六的晚上和家人一起玩，让自己在游戏中学习放松。
R·阅读原文片段
人的心有粗有细。情感疏离型父母是属于情感智慧比较低的父母，他们是很粗心的。当孩子心爱的狗死了，他就会很切实际地说：“狗死了，换一条就好了！哭什么？” 殊不知，他失去了那个最好的、可以帮助孩子发展情感智慧的机会。孩子就学会模式情绪、压抑情绪。
但是，那些心细、情感智慧高的情感教导型父母，就是那种能够当孩子情感教练的父母，会帮助孩子用情感词汇来标明心里的感受，帮助孩子疏导情绪。他会告诉孩子说：“狗死了，你好伤心，是不是？” “伤心”是一个情感字眼。 “你是不是觉得寂寞？” “寂寞”又是一个情感词汇。 “是不是觉得好像失去了一个最好的朋友？” 这次用语言的图像来帮助孩子梳理情绪。再加上肢体语言，把手放在孩子身上说：“爸爸知道你好难过！爸爸以前失去我最爱的狗的时候，也有这样的感受。”
你看，短短几句话，一面帮助孩子认识情绪，让孩子知道人有情绪是自然的，情绪是可以被了解、被疏导、被善用的。经过这种学习，这孩子将来如果碰到痛苦与挫折时，就懂得自我安慰、梳理情绪。长大以后，也因了解自我和别人内在的情感世界，比较容易与人建立好的关系。
I（用自己的语言重述知识）
父母准确、及时地引导孩子说出当下的感受，帮助孩子认识情绪，让孩子知道人有情绪是自然的，情绪是可以被了解、被疏导、被按纳的。
父母有意识的这样长期引导孩子，孩子在长大以后，就会因为了解自我和别人内在的情感世界，有较高的情商，从而更容易与他人建立良好的关系。
A1（过去的相关经验）
想从三个经历来佐证这个片段：分别和甜食、失恋以及人际关系相关。
第一个发生在五岁那年，我特别喜欢吃糖，父亲并不打击我对甜食的喜欢，他是医生，明知对牙齿可能不太好，但还是每次都给我多过所求的钱让我去买糖。
第二个发生在中学时期，喜欢一个女孩，因为各有前程没法在一起，只有黯然神伤，父亲和我分享恋爱以及失恋的感觉，那一刻，觉得他真是我朋友。
第三个发生在我舅舅家里，他是一位数学老师。当我对同岁的表弟说他课本上的题我都会，舅舅说我太骄傲，从那时起，即使我会的东西也不再轻易告诉别人……
A2（将来如何应用）
每次聚会，当弟兄姐妹和我分享他的感受的时候：
一、我之前总是站在相反的立场指出他的问题，以后要先跟他说：谢谢你和我分享你最真实的感受。
二、有两位弟兄喜欢打断别人的情绪描述，然后开始讲道理，我要柔和的提醒他：“我以前也和你的想法一样，但咱们现在可以多听听他怎么说”。
R·阅读原文片段
在正式讨论高效能人士的七个习惯之前，我想建议读者先建立两个新现念，这将使你阅读本书的收益大为增加。
首先，我建议各位不要对本书等闲视之，大略读过便束之高阁。当然，你不妨从头到尾浏览一遍，以了解全书梗概。不过我希望在你改进自我的成长过程中，本书能时时与你为伴。本书在编排方式上分成几个循序渐进的章节，便于读者随时参阅并付诸行动。即使你已对书中的原则观念得心应手，还是可以不时翻阅，或许会有更多的体会与收获。
其次，我建议你改以老师的角色来阅读，除了吸收还要能复述。在阅读过程中，应有心理准备，预计在48小时以内，与人分享或讨论读书心得。
我相信心态不同，阅读的成效就会两样。我保证，这种阅读方式可以增强记忆、加深体会、扩大视野，而且会有更强烈的动机去运用本书所讲述的原则。同时，开诚布公地与人分享读书心得，可以改变形象，赢得友谊，甚至为你带来一群实践七个习惯的同伴。
I（用自己的语言重述知识）
最好的学习方式就是：教会他人。正所谓"教学相长"，当我们认真阅读后，用自己的语言向别人复述自己读过的内容，这个过程会加深我们对书本知识的理解并内化，要想增强记忆、加深体会，就要不仅有输入，更要有输出。
A1（过去的相关经验）
虽然已经大学毕业多年，但高三那年的很多事情还记忆犹新，有一天在书摊上看到一本书《等你在北大》，那一刻起那个梦想便在心里疯狂滋长。可惜我却没能明白这个‘教学相长’的道理，当有同学请教我问题的时候我总觉得耽误了自己的学习时间，很多时候即使嘴上不说，心里也有很多不乐意。当然，没考上北大的原因有很多，这很可能是一个重要因素。
A2（将来如何应用）
我现在很享受读（拆）书的乐趣，在此基础上我要：
一、每拆完一本书或一段文字都要和同事或者家人分享出来；
二、今晚要在我的读书笔记扉页写下上面这段话。
选自《沟通力》
R·阅读原文片段
我们可以采用一些常用技巧来赢得时间。尽管我们不可能也不应该排除迅速产生的强烈感情，但我们能够控制这些情绪对自己的行为造成影向。在与人打交道时，只有等波动的情绪平静下来，自己能有所控制时，我们才能作出有利于大家的理性大策。下面是一些具体技巧：
稍稍休息一下。要减轻情绪波动所造成的负面影响，最单的办法就是暂停接触，稍作休息。当双方都怒气冲冲或不满情绪高涨时，适当地休息一下能防止双方关系全面恶化。双方都能利用这个机会平静一下，想一想继续交往下去可能会带来的好处并且琢磨出一个既能处理眼前问题，又不至于激怒对方的办法。借这个休息机会，我们还可以在手边的一些琐事上进行合作比如一块儿修咖啡机，打开窗户换换新鲜空气，从而改变一下气氛。在一场激烈的讨论中，置身局外冷静地思考很难。如果可能的话，不妨要求第三方来控制讨论的气氛，适当时候建议双方休息一下。
从一数到十。我们都希望考虑周全了再行动。有时候，情绪上来得很快，还没等我们意识到就已然受其控制，不假思索地于出冒失事儿来。这种贸然举动又会激化对方的情绪；由此形成恶性循环，双方无法进行建设性的沟通。碰到这种情况，不妨从数到十，强迫自己想想究竟是什么原因促使对方说出那样的话，然后想办法使谈话更富成效。每次回应对方之前，都有必要问一问自己：此刻我的目标是什么？
咨询请教。单独行动时，受感性而非理性因素支配的可能性会增大。总的来说，在涉及有关双方问题时，最好先同对方沟通一下。如果当时情绪剑拔弩张，或另有原因双方不能沟通，可以找一位朋友或同事咨询下。我的意见可行吗？不利的方面是什么？是否另有妙计?
I（用自己的语言重述知识）
沟通效果的好坏，往往取决于行为受理性支配还是被强烈的情绪驱使。很多情况下，我们不应该否认强烈的情绪存在，也无法立即消灭它。但我们需要明白，只有在理性的支配下，我们才能做出明智的决策。
A1（过去的相关经验）
我是一个很容易愤怒的人，事情不如意便怒火中烧，这种情况下也常常做出让自己后悔的事情。今年初，我和Joyce为一件我自己都记不起的事儿吵了一架，然后我盛怒之下把手表摔了。事后还是比较可惜损失了好几百块钱。
A2（将来如何应用）
我下次遇到类似问题的时候，
一、找个沙袋发泄十分钟（这个方法可以帮我平息怒火），等我累得坐到地上，再进行理性沟通。
二、读一段哲学或神学方面的文字，然后抱着吉他唱一首歌，比如《痛哭的人》，随后我就可以平静的沟通。
R·阅读原文片段
举例时应该精挑细选，目的是把你的概括性陈述说得更生动、更易懂一些。许多人感到对概括性的话很难理解，尤其是那种高度抽象的概括。通过一个具体的例子，能够把抽象的叙述形象地描绘出来，使得它们更容易被人理解。
假如你听不明白别人在说些什么，就应该而且有必要请对方给你举个例子。如果他们举不出令你满意的例子，那么就很可以怀疑，是不是他们也搞不清自己话中的意思呢？
I（用自己的语言重述知识）
在日常沟通中，我们常常很难理解抽象的概念陈述，这时候用一个通俗易懂的例子来描述更容易使人理解。换言之，如果一个人对自己提出的概念无法举出恰当的例子，说明他自己也没真正理解。
A1（过去的相关经验）
有段时间我在教会的讲道就陷入了误区，喜欢长篇抽象概括的神学陈述。去年底，有一次聚会结束时，田姐妹说她学历低，常常听不懂我讲的‘’高深理论‘’。
A2（将来如何应用）
突然想起一位七十岁的牧师曾提醒我，讲道最初十年内只能讲故事或人物类题材。道理也和这相似；
下次我在9月11号讲罗马书的时候至少要这么做：每一个神学结论必须配有一段通俗易懂的故事或人物例子，好让大家更容易理解。
选自《积极情绪的力量》P53
R·阅读原文片段
对于积极情绪，你虽然可能比你意识到的拥有更多的控制力，但是为你的生活创造更多积极情绪，这并不是一厢情愿的事情。美好的心愿本身不能使任何人更加快乐。假设你现在想使你左侧的小腿感受到刺痛，你仅仅通过这样想就可以唤起预期中的疼痛吗？这不太可能。为了实现这个预期，比起使用纯粹的意志力，你还需要做更多。并且这些事情务必是相当具体的，比如把你的腿撞到桌子腿上，或者怂恿别人来踢你一脚。这些行为是你能拉动的杠杆，以便实现你的小腿处感到疼痛的期待。
遵循这个逻辑，你不能简单地期待自己去感受到一种积极情绪，相反，你必须找到一个非常具体的杠杆，来打开你的积极情绪。某些形式的想法和行为，正是这些积极情绪的杠杆。因此，正如你必须要做一些事情来唤起疼痛的感觉，同样的，你必须做一些事情来唤起之前并不存在的积极情绪。然而，生理上的疼痛和心理上的情绪这两者之间存在一个根本差别，启动情绪的杠杆完全可以通过思考重新定向。这意味着你既可以“想一些事情"，也可以“做一些事情”，来唤起积极情绪。
你给自己提出的问题具有特殊的力量。只要简单地问自己：“现在什么正在顺利地进行？”就可以启动很多杠杆。
I（用自己的语言重述知识）
人仅仅具有美好的愿望而缺乏行动，并没有办法实现自己的期待。正如人想要获得疼痛感，仅仅想一下是不行的，必须透过实际碰撞从而产生疼痛。
按照这个道理，如果一个人想要开启积极的情绪，必须通过具体的行动来实现。而根据情绪和生理疼痛的不同维度，无论是积极的思考还是带着积极心态的行动都可以帮人开启积极的情绪。这个时候，问自己类似‘’目前有哪些进展比较顺利的事情？‘’就可以帮助开启很多积极的情绪。
A1（过去的相关经验）
2010年，我第一次尝试创业，每早晨读《羊皮卷》，希望以此增强自己的商业影响力。第一卷，我要以全身心的爱来迎接今天……我在那个混乱以及尔虞我诈的环境中盲目地寻找着积极的因素。结果可想而知……
A2（将来如何应用）
现在，同样的在创业。我接下来不能继续培植盲目的乐观。而是多问自己几个‘’什么是现在进展比较顺利的事情？‘’
一、我发现，员工和智库成员数量以超出我想象的速度增长，这是一个极大的恩典。这个事实不断唤醒我的积极情绪。
二、我今天接到一个寻求合作的电话，然后又约见一位愿意销售公司产品的弟兄，这些都是进展比较顺利的事情。对它们的思考将从不同角度给我带来积极的情绪。
《爱的五种语言》
R·阅读原文片段
精心时刻的中心思想是同在一起，但我不是指位置上的接近。两个人坐在同一房间里，位置是很接近，可是不见得就同在一起。同在一起跟集中注意力有关。当一个父亲坐在地上，把皮球滚给两岁的孩子时，他的注意力不集中在球上，而是在孩子的身上。就在那短短的一刻，不论时间长久，他们是同在一起。可是，如果这位父亲滚球的时候，同时在讲点话，那他的注意力就冲淡分散了。有些丈夫和妻子以为他们花时间在一起，其实他们不过是住得很近。他们同时在同一座房子里，可是他们的心不是在一起。当一位丈夫在跟妻子谈话时，却一边看着电视上的运动节目，他就不能算是给妻子精心的时刻，因为妻子并未得到他全部的注意力。
精心时刻之意义，并非指我们必须用所有共处的时间，凝视着对方；而应该是说，两人童心一起做些什么，并且给予对方全部的注意力。所参与的那项活动，其实也是次要的；重要的是在情感上与对方共读的注意力交集时刻。而活动只是创造那种同在一起的感觉之工具罢了。当那位父亲把皮球滚给两岁的孩子，重要的并不在于这活动本身，而是父亲和孩子间所产生的那种个情感。
同样地，丈夫和孩子一起打网球，如果是真实的精心时刻，焦点不在于打球，而是他们花时间共处的事实：要紧的是在情感层次上发生的事。我们花时间在一起做普通的消遣，传达了我们关心对方，喜欢跟对方在一起，及喜欢一起做些什么。
I 用自己的语言重述知识
爱的五种语言之精心的时刻是指，通过花时间在一起共同关注或做一些事情，借此实现情感的真正交流。
A1 过去的相关经验
前天晚上妻子在跟我分享弟兄姐妹当天发生的故事的时候，我一边听一边不忘看一眼手里的书。她有点生气，但我觉得她说的生活趣闻我都听见了啊，我还能给她复述出来刚给我说的内容。况且看书又不影响我们沟通的内容。但她还是很生气。
A2 将来如何应用
上次买了那个桌游，但近几天比较忙一直没拆。我想，今晚家人可以一起约定，放下手机和图书。透过游戏将关注放在彼此的身上，享受真正精心的时刻。
《小强升职记》
R 阅读原文片段
为什么要自律？为什么要养成习惯？
自律即自由！这句话是康德说的，你想想看，当早晨闹钟响起的时候，你想要起床锻炼身体，结果你还是赖床了，这时候你的主人是谁？不想起床的欲望！我们换一种结果，闹钟响起，你真的就起床锻炼身体了，这时候你的主人是谁？是你自己！这才是自由！所以，我们不是在培养习惯，也不是在时间管理，而是选择内心自由的生活方式。成长就是做那些让你不舒服，但还不至于痛苦的事情。
1.培养习惯首先找到驱动力
第一件事问自己“我为什么要养成这个习惯？并且写下来。驱动力大于约束力，养成习惯就是打开一扇从里面锁住的门，用约束力在外面猛砸有时也管用，但不如用驱动力从里面打开那样优雅、有效，记住：力量来自于你的内心。
2.再微不足道的成就都要大肆庆祝！
你完成一个任务的时候有没有给自己奖励？有没有为一个项目的结束而庆祝？会不会因为度过一个高效的时段给自己鼓掌说赞？任何东西的价值，来自于你赋予它的意义，比如说每天吃掉一个苹果当作对自己辛苦一天的奖励，在你赋予苹果意义之前，它只是一个普通的苹果，吃的匆匆忙忙甚至不知道它的味道，赋予它奖励的意义之后，这个苹果会吃的更加有滋味。
3.培养习惯不是一个人的事
找到一群共同培养习惯的人。如果有人没有打卡，大家就纷纷给他打气，甚至专门打电话鼓励，如果有人达到了自己设置的里程碑，就一起去庆祝。
I 用自己的语言重述知识
自律的人，能够管理自己的内心去做对的事儿，养成自律习惯的人享受真正的自由。
我们可以通过以下三种方法养成好的习惯：
1、找到内心的驱动力；
2、庆祝哪怕很小的成就；
3、找志同道合的人彼此激励。
A1 过去的相关经验
今年4月在晨光买了本《家庭理财手册》，希望养成记账的习惯。回来一口气就把整本书读完了，也在电脑上设计了记账表格。但是这个美好计划的执行实在太难，没出一个月就搁浅了！
A2 将来如何应用
最近要学会家庭财务管理这个新技能，打算这么开始：
一、问自己为什么要养成坚持记账的习惯？
之前总是用各种借口推脱此事，比如听别人说记账对他来说没用，我也就松懈了。
但对于花钱大手大脚的我来说，记账是保持收支平衡的第一步。
二、从今天开始记录，每个月的记账成功奖励一顿大餐，比如澄城水盆再加五块钱的肉。
三、9月1号之前找到两位愿和我一样坚持这个习惯的人，每周沟通一下进展的情况。
《非暴力沟通》
R 阅读原文片段
倾听意味着全心全意地体会他人-这为他人充分表达痛苦创造了条件。
如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么他就有可能觉得不太舒服。我跟女儿的一次对话提醒了我。
有一天，我女儿在照镜子时说：“我丑得像一只猪。”“你是世界上最美丽的女孩！”我大声宣布。女儿很不高兴的看了我一眼，喊了声“爸呀”，然后摔上门出去了。我的安慰看来不合时宜。也许当时我最好问她：“你对你今天的形象感到失望吗？”于是，我试图弥补。
我稍微评判了一下自己：“你整年都在教这个，当真遇到事情时，你就忘了。”然后，我走进她的房间，对她说：
马歇尔：我猜，你需要听到的是你对自己的外表有多失望，而不是我的安慰。
女儿：没错，你总是试图弥补一切。
马歇尔：呵呵，的确如此。
在非暴力沟通中，当遇到他人的倾述，我们需先放下安慰和建议，然后全心全意体会对方。
I 用自己的语言重述知识
在非暴力沟通中，当人诉说他的遭遇时，最好的倾听方式是全然的接纳，而不是滔滔不绝的安慰和建议。
A1 过去的相关经验
上周某早晨我和一位同事共进早餐聊工作，当他说自己在受挫的经历时，我做的最主要的事情就是找出他观念中错误的地方并试图纠正，虽然我也一直默默祷告，但是沟通效果并不好。
A2 将来如何应用
明天晚上要见另一个弟兄，他最近在恋爱和工作都在经历一些挑战，我将在谈话开始前默念三遍:好的倾听者不插播建议和解决方案！
如何成为受欢迎的沟通者
《5分钟和陌生人成为朋友》
R 阅读原文片段
有帮助的自我表露暗示
1、注意表露的程度：
不要走到“说出所有的”极端。我们都有经历。当他人告诉我们他的生活史时，我们会感到不自在。最好每次和交谈内容相关的情况和看法。
2、一定要实事求是：
如果你夸大了你的优点，而隐藏了你的缺点，他人很快就会发现你没有展示一个真实的自我。做你自己很重要。有时候人们不相信你所说的，所以要说出详细的信息，包括姓名，日期，事件发生的地点。让交谈随着你的介绍而深入，让你可以确信对方在和你认真的进行交谈。
3、表露你的目标：
表露你的奋斗目标。你将会惊奇发现多数人与你有同感。同时他们会受到鼓舞。某些时候，在和你交谈的人有肯能会帮助你。同样，你也可以帮助对方达到目标。如果你可以帮住他人，你马上就会和他成为朋友。
4、增进他人对你的了解：
不要害怕打扰他人。多数人喜欢结交新朋友，如果你也有这样的兴趣，让他人 增进 对你的了解是很有必要的。你没有不要取悦他人，但是与人相处时尽可能欢乐。很多人看重私下交往。当你与他人分享你生活中的各个方面时，你正在和他建立最重要的联系。
I 用自己的语言重述知识
想要成为受欢迎的沟通者可以从以下四点尝试：
1.沟通要有节制
2.要实事求是
3.分享你的目标
4.增进他人对你的了解
A1 过去的相关经验
很快和陌生人成为朋友是我比较擅长的事情，四年前我和朋友去太平森林公园爬山，很快就和同路的陌生人成了朋友，后来她还给我邮寄礼物。
但我传福音却比较失败， 春节前去师大校园结交新朋友，我先跟他打招呼，他很友好让我坐下，接下来我就直接开始谈信仰，他立马表现的很没有风度，说不想跟我谈这个话题。
A2 将来如何应用
我想除了他自身的成见以外，我的问题应该出现在第4点，很没有耐心让别人更了解我是谁，以及我为什么会有信仰。这周末打球的时候，打算主动结交一位新朋友，先让他了解我更多一些，让自己成为他愿意信任的人，再找机会跟他分享信仰的话题。
选自《拆出你的沟通力II》143-144页
R 阅读原文片段
1.人们重视自己所说的话和自己得到的结论，而不重视自己被告知的东西。
2.人们重视他们所要得来的东西，而不重视免费得到的东西。
就是说，作为一名客户，我总是更在乎自己（在引导性提问的帮助下）得出的结论，而不重视嚼好了喂到我嘴里的答案。你作为销售人员，告诉作为客户的我，你能如何帮我，这在现代市场环境是不可能成功的。我总是宁愿自己思考我需要什么，然后你能如何帮我做到。但是，我可能需要一位谦虚的销售人员的协助，提出正确的问题，帮我看清自己的情况。所以尽可能向我提问吧，但是要确保这些问题有益、有用……我不需要你的只是来填补空缺，我需要你帮助我理清思路，在迷雾中指导方向。我需要你的问题引领我走上一条路，在这条路上我自己去发现。
关系建立的早期，销售人员提出的问题至关重要……销售顾问做的主要是提问，偶尔会出现让买家如获至宝、心存感激的洞见，创造价值。
I 用自己的语言重述知识
人们的注意力往往会关注在那些自己想要得到的东西或是自己思考获得的结论上，而不喜欢被动告知或者免费得到的事物。
所以，作为优秀的销售员必须谦和地通过一些有效的提问帮助客户发现他想要什么。然后再告诉他我可以怎样做以帮他达成目标。
A1 过去的相关经验
五年前我刚到一家广告公司上班，公司提倡每个岗位员工都去做段时间销售锻炼自己。有一天我去拜访北郊的伊势威Jeep汽车4s店，见到了市场部经理，自我介绍完我直接拿出广告资源开始给他介绍，他坐在那听完了。最后他拿出他们的产品手册递给我，大意是说如果我给别人推荐他们的产品将会得到更高的收入。于是，我第一次销售反被别人说服了。并且，我压根不知道他的广告需求是什么……
A2 将来如何应用
这几年通过不断学习以及人物采访，已经渐渐知道了提问的重要性，不过，这段文字还是给了我很大提醒。最近每周会和不同的客户交流，明天我将这么做：
在介绍我们公司业务之前，至少要针对客户的行业特点提3个问题，帮助他理清思路，知道自己要什么，然后再进入详细的解决方案，并且洽谈过程中要适当的多次引入提问。
选自《自控力》
R 阅读原文片段
如果叫你说出一件最需要意志力的事，你第一个想到的是什么？对大多数人来说，最大的考验莫过于抵制诱惑，抵制来自甜甜圈、香烟， 清仓大甩卖或是一夜情的诱惑。人们嘴里说“我毫无意志力”，通常是指“当我的嘴巴、肚子、心里或是全身上下都想要的时候，我没法‘说不’。没错，这就是“我不要”的力量。
“说不”属于意志力的一部分，而且是不可或缺的一部分。毕竟，“说不”是全世界的拖延症患者和宅男宅女最喜欢的两个字。实际上， 对于你打算拖到明天或是下辈子再做的事，你得学着“说要”，就算你心里再焦虑不安，就算电视节目再魅力难挡，意志力都会逼着你“今日事今日毕＂。即使你并非心甘情愿，它也会逼你完成必须做的事。这就是“我要做”的力量。
“我要做”和“我不要”是自控的两种表现，但它们不是意志力的 全部。要想在需要“说不＂时“说不”，在需要“说好”时“说好”，你还得有第三种力量：那就是牢记自己真正想要的是什么。你没准儿会说，我真正想要的是巧克力蛋糕，是再喝一杯酒，是好好休个假。
但当你面对诱惑和拖延症时，你得想清楚，你真正想要的，其实是变得苗条、升职加薪、不要欠债、家庭美满、远离监狱。只有想到这些才能遏制你的一时冲动。想要做到自控，你就得在关键时刻明确自己的目标。这就是“我想要”的力量。
意志力就是驾驭“我要做”“我不要”和“我想要”这三种力量。如果驾驭得好，它就能帮你实现目标，还能让你少惹是非。人类相当幸运，因为大脑赋予了我们这三种力量。能够施展这三种力量，恰恰体现 了人类的优越性。
I 用自己的语言重述知识
在面对诱惑时要学会‘‘我不要’’的力量；在面对拖延症时要具备‘我要做’的力量；此外，你还要具备一种能力就是要分辨两者，知道自己真正‘’想要‘’什么。做好了这三点，能帮助你实现目标并让你少走弯路。
A1 过去的相关经验
大三的时候，有一段非常颓废的时光，记得那天早上醒来已经快十点了，我已经好多天不知道清晨的空气是什么味道了，极其内疚甚至愤怒。心里盘算着去美国的某个学校，又准备着考研，又觉得享受交大的梧桐道和浪漫樱花挺好。因为那些都是当时的潮流，我根本没有目标，既觉得颓废不好，又不清楚自己要什么。每天在诱惑和拖延中挣扎。
A2 将来如何应用
我现在有好几个角色，有些是情势所需，有些是自己的梦想，也有些出于别的原因……12月31日之前需要逐一弄清楚，这些身份哪个是‘’我要‘’的，哪个是‘我不要’的，而哪个是从神而来，让‘’我想要‘’的目标，并把它一一写下来。
选自《简快身心积极疗法》上
R·阅读原文片段
某个目标是否值得你去努力，只有你本人才能够决定。但是某个方法是否值得你去尝试，却只需问自己三个问题，如果答案都是YES，就马上去做吧！这三个问题是：
1、若有结果，对我有好处吗？
2、我想在短期内得到这份好处吗？
3、这些好处，是否符合“我好、你好、世界好”的要求？
旧的方法既然无效，重复旧的方法就等于放弃对结果的追求。任何新的方法都比旧的方法多一分成功的可能，何况多尝试会使自己想出更多的方法，何乐而不为呢？为什么你不能成为第一个找出解决方法的人呢？
I（用自己的语言重述知识）
面对问题的改变，一个新的方法是否值得我们去尝试，可以通过以下三个问题来检验：
1.结果对我有好处吗？
2.这个好处是我短期内想要的吗？
3.它是否符合利己又利人的原则？
如果答案都是肯定的，那就果断采用。
A1（过去的相关经验）
今天早上看到京东的扣款通知，才发现自己根据需求进行消费的方法又给自己很大的意外压力。
A2（将来如何应用）
今晚开始采用量入为出原则，用存钱的方式进行消费。
1.这个方法对我减轻财务压力有益处;
2.我必须现在开始改变现状；
3.这个方法带来的益处也会有益家庭关系的提升，甚至还能更多的帮助有需要的人。
所以，我要立即采用。
《番茄工作法》
拖延症治愈三部曲
R·阅读原文片段
拖延是一种应对机制，与启动或完成某项任务或决策有关。你为什么拖延？因为懒惰？不，即使最拖拉的人也有动力和能量做一些事——周末的业余爱好，人际关系，或者社团工作。
有三个导致拖延的明显原因：
×其他人强迫你做一些事，违背你的意志；
×你给自己压力，想要有完美的表现；
×害怕犯错误或受批评。
比方说，你习惯性迟到，最后期限总让你心惊肉跳。没时间陪老婆、没时间娱乐。怎么会这样？因为在感觉上，拖延就像一个奖励。拖延会暂时缓解你的压力，但请记住，压力来自内部，而治疗的良方是找到项目的起跑线。
I·拆书家讲解引导
当启动或完成某项任务或决策时，拖延会成为一种应对机制。它和懒惰无关，往往是因为：
1.这件事情并不是出于自己的意愿；2.追求完美，以至于给自己太大压力；3.害怕犯错或受到批评。
治疗的拖延症的方法就是从内部找到压力的根源，然后从源头解决这些问题。
那么，可以这么做来解决拖延的问题：
1、设立清晰的界限，不是我要做的事情及时说不；2、合理设定对事情的期待；3、给自己犯错的机会，并预设解决方案。
A1.过去的相关经验
正如上文片段所讲，拖延常常成为我感觉上的奖励，以此来暂缓面对的压力。截止今天（19日）下午，拆书帮的作业还剩14拆，最近总感觉手里的事情太多了，把这事儿放放，我就可以稍微轻松点；另外我也总是认为现在写得还不够好，希望等我掌握更多的相关知识会写得更完美。
A2.未来如何应用
看了这个片段，决定从现在开始：
1、写下自己的今日清单，待今天的事情一件件做完并标记完成，自己能力之外的事情及时说NO；
2、在电脑左下方贴上“完成比完美更重要”，不给自己太大压力；
3、允许有一两篇写得不够完美的作业，并给自己提供一天修改的时间。
最大的诫命
圣经，马可福音12:28-34
有一个文士来，听见他们辩论，晓得耶稣回答的好，就问他说：“诫命中哪是第一要紧的呢？”耶稣回答说：“第一要紧的，就是说：‘以色列啊，你要听，主我们 神是独一的主。你要尽心、尽性、尽意、尽力爱主你的 神。’其次就是说：‘要爱人如己。’再没有比这两条诫命更大的了。”那文士对耶稣说：“夫子说， 神是一位，实在不错；除了他以外，再没有别的 神；并且尽心、尽智、尽力爱他，又爱人如己，就比一切燔祭和各样祭祀好的多。”耶稣见他回答的有智慧，就对他说：“你离 神的国不远了。”从此以后，没有人敢再问他什么。 (马可福音 12:28-34 和合本)
I.用自己的话重述经文：
有一个文士发现耶稣辩论很有智慧，就去问他说，老师，什么是最大的诫命呢？耶稣引用申命记和利未记中的话回答他：最大的诫命是竭尽全力爱神，其次就是爱人如己。文士聆听并重述了耶稣的教导，于是耶稣说他离神的国不远了。
A1 讲述自己的经验
1.关于尽心、尽性、尽意、尽力爱神：上周五和周六连着两个晚上跟客户电话沟通到十二点多，然后第二天早上很晚才起床，没有多少时间灵修就得出门，我最近常常有这种状况。由此可见我对神的爱是多么贫乏。
2.关于爱人如己：周天早上收到了大卫弟兄发来的代祷信，他女儿由于喉梗阻住进了重症监护室，我当时祷告有个感动他肯定需要奉献支持，但我一想自己最近的财务状况，就放弃了这个念头。突然觉得，爱人如己真是说起来容易做起来太难。
A2.如何应用：
1.从明天早上开始，坚持每天6:30-7:30灵修，时间可长但不能少于这个时间。
2.今天给大卫打电话询问他女儿状况，约时间去探访并奉献力所能及的那一份。
R·阅读原文片段
《卖轮子》，85页
卡修斯处理异议的三大基本原则是： 首先，他从不争论。因为，一旦开始争论，失败的一方最终会是他。 其次，他总是能够敏锐察觉客户语言背后所隐藏的情感。只有保持敏感，他才可以解开客户心中阻碍购买的各种各样的“结”。 第三，他从不为潜在客户的异议提供答案，而是在言谈之中引导客户自己去寻找答案。
他处理异议的方式一般是这样的：
★聆听；
★重复客户的话，当然不是逐字逐句，而是主要意思；
★让客户尽量多的透露一些信息。这样一来，他就可以嗅出客户提出异议的真正目的。
★最后，他将引导潜在客户回答自己的异议。
《卖轮子》，340页
“新潮客户”的典型异议是：我应该花那么多钱在这个新东西上吗？这个真的能让我获得承诺的效果吗？我真的需要这个小发明吗？
I、用自己的语言重述知识
想要客户自己说服自己，要记得三个重要原则，
1、不要争论；
2、保持敏锐的洞察力；
3、引导客户自己寻找答案。
“新潮客户”对你的产品接触较少、很难评估使用效果，接受你的产品需要排除异议的艰难过程，这时我们可以透过这样的步骤去处理客户的异议：聆听——重复客户话语——嗅出对方的目的——引导客户自己回答自己的异议。
A1、自己的经验
上周一个客户来访，想要寻找包装印刷方面的业务合作。我先完整地介绍完公司的情况以及我们的专业实力，我慢慢发现他的目光渐渐暗淡。后来听他介绍完我才发现，我们的专业水准比他们需要的高太多，他们根本不需要这么专业的设备和工艺来完成生产。显然，合作并没有达成，我也讲了太多他暂时并不需要的信息。
A2、未来应用
接下来的客户谈判中，根据上文片段的知识点：
1、我需要先听客户讲完自己的需要；
2、根据客户陈述嗅出对方真正的需要以及顾虑所在；
3、帮助客户明白自己需要什么样的服务，我再根据他的需要描述我们能提供的业务。
《卖轮子》p.222
一些人认为，本之所以生意做得好，只不过是因为他易于相处，和别人关系处得好。然而，这些人的看法是非常错误的。
没错，本是个热心肠。他经常满面笑容，跟人握手总是握得很紧，并且在适当的时候，他甚至会亲切地拍你的后背，以示亲切。
本总是在骆驼俱乐部用午餐，并且经常替人付账单。他还经常请别人去看角斗士比赛，或鳄鱼比赛、帆船比赛之类的。而且所有认识他的人都知道，他能讲好多笑话。
然而，建设者本的核心，在于其强大的工作热情。他总是尽其所能地帮助客户解决其所面临的难题，提高其工作效率。
本也从来没有停止寻找新方法，以加强客户和他自己之间的联系。
I、用自己的语言重述知识
“关系”在中国的商业环境中是一个非常重要的元素。“关系”的好坏对业务的成败也具有至关重要的影响。但加强和客户之间的关系不仅仅停留在请客吃饭、交朋友这个层面。
相反，强大的工作热情才是一个建设者需要具备的核心素质。能够真正帮助客户解决其面对的问题是“关系销售”的本质。
A1、自己的相关经验
以前非常反感销售这个职业，表哥做饲料销售，有一次一起吃饭，他说最讨厌喝酒，因为每次签合同前都要拼酒量，喝多少杯酒合同款就签多少万。听了那次他的分享，我顿时对销售这个职业没任何兴趣。此后的职场当中也几乎没做过职业销售的工作。
A2、未来如何应用
作为创业者，我必须胜任销售的工作，那么可以如此建立销售关系：
1、建立强大的工作热情，因为现在我已经明白关系销售并不仅仅是吃饭喝酒那么简单；
2、思考所做的每件与客户互动的事情是否对解决客户面临的问题有帮助？
3、用“番茄工作法”提高工作效率，从而更高效帮助客户解决问题。
《沃顿商学院最受欢迎的谈判课》片段一
R 阅读原文片段
准则是赋予某项决定合理性的一条惯例、一项政策或一个参照点。它既可以是从前所说的话，所作的承诺或所给予的保证，也可以是谈判中对方同意采取的一种做法。
公司政策就是一个准则。尝试使用这种谈判技巧可以先从服务提供者开始。
I、用自己的语言重述知识
准则是关于某项决定或约定的参照标准，具有相当的强制性，对参照的各方都有实际的约束力，对各方也具备相应的保护作用。唯有如此，在谈判过程中，才具备参照价值。
A1、相关经验
三个月前，在淘宝买了一台台式机电脑，后来在使用过程中出现故障，发现内存条是假的。我立马找商家，却发现，已过了淘宝平台的保护期。只能私下协商，商家让把内存条给寄过去，但半个月了，现在还没收到回复。
A2、如何应用
1、针对这件差点忘记的事情，等会儿我再跟商家联系下，根据保修一年的约定来谈判，希望商家给予合理解决；
2、下次在淘宝上买的东西一定要提前询问清楚，出现配件质量问题的解决途径——即相关准则，必须具备明确的约束力，且截图留证据。
《沃顿商学院最受欢迎的谈判课》片段二
R 阅读原文片段
谈判各方衡量价值的方式各不相同，对价值大小所持看法往往也不同。一旦找出那些各方对其价值大小持不同看法的东西，就可以利用其进行交易。在这个过程中，你会得到你认为对你有价值的东西，作为交换，你可以放弃对自己而言价值相对较小的东西。
在谈判中，利用价值不等之物进行交易会使谈判项目的总体数量或价值增加，让双方争取更多。对方对价格的敏感度将会降低，双方关系将更融洽，信任度将会提高，你自己对对方的价值也将增加——无论在事业上还是个人生活中。
I、用自己的语言重述知识
谈判各方对同一物品的需求往往是不同的，因此对价值大小的看法也不一样。根据这个道理，双方的交易达成便成了自然而然的事情，我们需要明白对方脑海里认为有价值的事物，从而以此换来我们认为有价值的东西。让双方都觉得物超所值，达到互利共赢的结果。
A1、自己的相关经验
两周前，经朋友介绍的一个客户来找我们帮他们设计台历，对方的需求点是我们以朋友的身份低价帮忙设计；这明显和我们商业运作的需求不符，但是我们出于这层关系，还是免费给做了。这件事儿，花上了时间以及人力成本，虽然看似送了一个人情，但对公司经营是一个损害。我们出让了对公司来说最具价值的东西而换来难以评估的东西，不符合片段中的原则。
A2、如何应用
在下一个客户进行合作之前，先梳理清楚彼此的需求点，想清楚对方认为有价值的地方到底在哪，我们从对方能得到的价值是否和我们的预期相符？评估完价值交易双方愿意出让的东西之后，再考虑进入合作程序。
《沃顿商学院最受欢迎的谈判课》片段三
R 阅读原文片段
你和朋友、合作伙伴或配偶进行了激烈的讨论。你越是要求他们冷静，他们就越暴躁易怒。这是因为，让他们冷静下来的要求忽视了他们情绪的正常发泄。当人们感到自己不受重视的时候，他们就会变得更加情绪化。
I、用自己的语言重述知识
当我们和别人谈话时，突然因为某些事情而激烈争论起来，这个时候，你越要求对方冷静事情往往越糟糕。原因是我们的情绪都需要发泄的出口，一个人越是感到自己的情绪不被重视的时候就会越情绪化。要解决这样的问题，必须通过“情感补偿”的方式来疏导。方法有很多，可以是一句赞美的话、也可以是肢体的接触或者单纯听他们说话，因人而异。
A1、自己的相关经验
结婚约半年的时候，有一次特别挫败的经历。和妻子争吵，我往常很少发泄自己软弱的情绪，但是那次我哭得特别伤心，诉说自己的压力和苦。但是妻子却坐在那里无动于衷，我变得很愤怒和绝望。从那以后我很少在她面前表现软弱从而寻求理解。
A2、如何应用
近期教会发生很多问题，不少弟兄姐妹有自己的期待未能满足从而产生抱怨的情绪。其中有一位弟兄曾在大家面前非常情绪化地表达自己的观点。作为主要负责的领袖，我应该这么做：
1、本周至少三次机会聆听他愤怒及失望的原因，（已完成两次）
2、给他的情绪宣泄的出口，聆听他并认同他情绪的合理性，让他感受到被重视。
《沃顿商学院最受欢迎的谈判课》片段四
R 阅读原文片段
认知差距
很多人在各种问题上完全视对方的观点如无物。对许多人而言，如果对方不理解自己的观点，他们就会认为对方愚笨顽固或不可理喻。事实并非如此，这个问题往往比这深刻得多。通常，你自己深信的东西对方未必看得到，在对方眼里，那些东西是不存在的。
因此，要想说服与你持不同观点的人，你必须先从这个观念入手，即你所谓的“各种事实”——你的思想、想法、观点对方是看不到的。你看得一清二楚的东西，对方也许完全看不见。
I、用自己的语言重述知识
对于很多人而言，如果他描述一个清晰的观点而对方完全不能理解，他们往往会认为对方简直不可理喻。这是因为人们不明白人与人之间的认知差距竟有如此巨大。很多时候你深信不已的观点，对方压根儿就没看到！只有认识到这一点，谈判或沟通才有可能有效进行。所以，为了避免因认知差异造成的沟通失败，我们必须先来检查一下双方所说的话意思是否一致。
A1、自己的相关经验
在我成长的文化里，很多事情是只可意会不可言传的，否则就显得很不礼貌；而妻子是必须什么事情提前问清楚，话要说的很清楚才能去做。于是，我们在接人待物上就产生很大的差异：前两天晚饭时间一位朋友约我们出来聊聊。微信里我问朋友：在哪里见？他说：要一起吃饭吗？我答：哈哈，那就不吃了吧。找个咖啡馆坐坐随便聊聊！他说：那就德克士吧，比较便宜。妻子看了我手机，却说：你为什么不回答要吃饭？我说：因为有些话不需要说明白，从对方的问题里我已经明白了。妻子却不以为然：我的思维没你这么复杂！因此，我们俩接下来争论了一路思考方式的问题。
A2、如何应用
我认为自己这种思维方式是比较能照顾到认知差异的，所以也愿意给对方留够空间，该不挑明的话就不说开，但是这同时确实可能产生误会。那么我需要妻子这样的思维作为补充帮助，所以，下次她在提醒我的时候，我应该温和的态度回应并尝试站在她看问题的角度去想想是否有那样一种可能。
1、换位到妻子打破砂锅问到底的思维方式，帮我更全面理解跟别人的谈话；
2、换位思考本身，就是我避免认知差异的有效途径。
第24拆
《沃顿商学院最受欢迎的谈判课》片段五
R 阅读原文片段
关注他人，当你正在和一个团队的代表进行谈判的时候，你的注意力应该放在这个团队的个体成员身上，而不是他们所代表的公司或文化，也不是他们的性别、种族或宗教。每一个个体都是与众不同、独一不二的。当你与他们交谈的时候一定要将他们当做个体看待。
关注对方会让你获得更多，如果你将对方当做独立的个体来对待，即使在交易型情境中，他们向你提供帮助的可能性会增加4倍。愿意提帮助的人所占的比例差异是惊人的：最高可达90%，最低只有15%。
I、用自己的语言重述知识
把坐在你对面的人当做独一无二的个体，不给对方贴标签，而是和一个有灵魂有温度的人进行对话，会帮助你在任何的情景中提升谈判的成功率。拿撒勒人中的一位木匠给我很好的榜样，他无论是碰到妓女还是税利，无论是渔夫还是王族，他都把对方当做独一无二的真实个体来对待！
A1、自己的相关经验
曾有段时间，特别讨厌家乡话，甚至对每一个在异乡碰到说家乡话的人都想避而远之，又一次在泰国街头竟然有个人说河南方言，给我第一感觉竟然不是亲切，而是土掉渣。由他的口音我想到的竟然是爱占小便宜的那些乡亲们，于是也错过了和他交谈并分享自己信仰的机会。
A2、如何应用
1、这周末传Gospel给一个陌生人，尝试尽量不给他贴任何标签、不含成见来深入交谈；
2、下周和客户谈业务的时候，忘记他的身份和职位，用最亲切的关注力去了解他真实的需要。
《沃顿商学院最受欢迎的谈判课》片段六
R 阅读原文片段
几乎在任何一场谈判中都至少会有三个人——即使有时只有两个人在场。第三个人或者第三方通常指的就是这样的人，无论是真实存在或想象中的，即谈判者认为自己必须以某种方式遵从的人。这些人也许是鬼魂和过去的精灵，也许是谈判者告之以谈判的对象——配偶、同事、朋友，在这些人面前，谈判者需要保全面子。他也有可能是老板。问题的关键是，要想实现你的目标并获得更多，你必须对这人负责。
I、用自己的语言重述知识
在谈判过程中，权威的第三方能够给对方施压或者提供参考意见，从而顺利达成谈判结果。第三方可以是一个法律法规、也可以是对方尊重的个人或者行业知名公司，甚至是竞争对手。
A1、自己的相关经验
两年前买车，我喜欢的菲亚特在西安只有两家4S店，因为竞争较少，价格都比较强硬。分别谈的时候，作用都不明显，有一天不小心把给浐灞那家销售员的谈判短信发给了三桥店的销售了。我还挺尴尬，没想到接下来三桥店的态度还挺好，我突然开窍了，把谈判结果告诉浐灞店说另一家优惠了一万多。我都准备下订单的时候，浐灞销售又打过电话来说他们为了清库存也请示上级决定给我一个更大的优惠，最终我以优惠指导价2万2千元的价格开回了爱菲（菲亚特菲翔）。
A2、如何应用
找出一个在对方心里有权威或者有压力的第三方对谈判结果非常重要，公司最近打算引入几十万股权和债券以帮助项目的拓展。对融资方的谈判需要用到第三方的理论：
1、我会引入两到三位投资人，各自比例都比较小，在谈判过程既可以给彼此带来紧迫感，在公司经营过程中也可以相互制衡；
2、在融资计划书的撰写过程中需要引入第三方的专业意见，包括智库专家和财务方面的专业人才，他们的意见或数据会在计划书标明出来，以此增强谈判公信力。
梦寐以求许久的那件事，什么时候才有时间做？
《高效能人士的七个习惯》
R 阅读原文片段
积极主动不仅指行事的态度，还意味着人一定要对自己的人生负责。个人行为取决于自身的抉择，而不是外在的环境，人类应该有营造有利的外在环境的积极性和责任感。
责任感（Responsible），从构词法来说是能够回应（Response-able）的意思，即选择回应的能力。所有积极主动的人都深谙其道，因此不会把自己的行为归咎于环境、外界条件或他人的影响。他们根据价值观、有意识地选择待人接物的方式，不会因为外界因素或一时情绪而冲动行事。
积极主动是人的天性，即使生活受到了外界条件的制约，那也是因为我们有意或无意地选择了被外界条件控制，这种选择成为消极被动（Reactive）。
I、用自己的语言重述知识
所有积极主动的人都明白，自己的行为不应归咎于外在的环境影响，而是无论在任何的情况下都应该具备积极选择如何回应外在环境的能力。
A1、自己的相关经验
以前总喜欢跟着感觉走，总担心计划会耽误了自己众多应该做的事情。以至于很多事情被忘记、很多事情遭到拖延。
1、想要学好英语是多年以前就走走停停的事情，总是排在计划里却又总是被临时重要的事情挤掉，从来没有很好坚持下去；
2、得到一个工商管理方面的学位是今年想要提到日程，却一直没有实施的事情。
A2、如何应用
1、利用百词斩用206天背完4686个托福词汇并熟练应用：每天20个新单词+20个复习词汇；
2、从9月起透过自学，每个月掌握一门课程，明年开始参加相关考试。
教你如何正确吐槽
《非暴力沟通》
R 阅读原文片段
与校长的会谈开始后，我很快就发现教师们一直在说的事情。不论讨论的主题是什么，校长总是插话：“这让我想到。。。。。。”然后，他就开始讲他的童年和战时经历。我等着教师们说出他们的不快。然而，他们运用的不是非暴力沟通，而是无声的抗议。一些人滴溜溜转着眼睛；另一些人故意打着哈欠；还有个人直盯着手表。
我忍耐着这痛苦的场面，过了一会儿，我问道：“没有人有话要说吗？”接着是有些别扭的沉默。后来，在之前会谈中率先发言的那位教师鼓起勇气，冲着校长说：“你是个大嘴巴！“
可见，不受旧习惯束缚，学会区分观察和评论，并不容易。最后，教师们终于告诉校长，他在做哪些事时，他们会感到不安。校长听后抱怨说：”为什么从没有人提醒我呢？“他承认他有讲故事的习惯，然而他接着就开始说与这个习惯有关的故事！这时，我提醒了他。会议结束时，我们总结了几个办法。一旦教师们不想听校长回忆往事，就温和地提醒他。
I、用自己的语言重述知识
沟通，需要非暴力。第一个要素，就是观察。我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。用事实说话，减少因人们倾向于听到批评，所产生的逆反心理。
A1、自己的相关经验
上个月和松波弟兄去明德教会会见一位武汉来的客人，这间教会的牧师也在场，牧师是主人，直到我们要离开的时候，才硬插了一句“实在不好意思，已经中午了，我们不得不离开……”。
期间，当我们觉得他旁若无人的在和客人谈论时，我们仅仅以沉默和不满的眼神应对，并没有客观陈述我们观察的事实。
A2、如何应用
1、当我以后面对类似上面场景的时候，我需要适时指出，比如提醒对方已经一个人连续说了45分钟（观察到的事实），这样能帮助我们参与接下来的沟通，不致于造成既浪费我们的时间，又怀着气愤离开的结果。
2、下周一公司例会，观察大家的发言，当我想要指出问题时，提醒自己用事实来回应。避免情绪性或批评言论，帮助同事掌握“非暴力沟通”技巧。
教你如何正确“吐槽”(二)
知识片段出自《非暴力沟通》
R 阅读原文片段
非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
听到不中听的话时，我们有四种选择。
第一种是认为自己犯了错。例如，有人气愤地说：“我从没有见过你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了。”这会导致我们内疚、惭愧、甚至厌恶自己。
第二种是指责对方。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到愤怒。
第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
第四种是用心体会他人的感受和需要。这时我们也许就会想：“他伤心可能是因为他需要体贴和支持。”
通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源自自身。
I 用自己的话重述知识
当听到不中听的话时，我们一般会出现以下四种反应：1、认为自己犯了错，于是厌恶自己；2、认为别人胡言乱语，于是自己感到愤怒；3、想到自己的需要，感到有点伤心，因为自己期待被对方尊重；3、考虑到对方的需要，我会想“她指责我可能是她希望我待她更好”。
非暴力沟通指出：感受的起因，在于自身的需要及渴望，以及对他人言语的看法。别人并不是我们感受的根源，只有认识到这一点，当听到不中听的话时，我们才有可能不再指责别人。
A1、自己的经验
十天前，一位阿姨透过我认识的人评价我们两年前的婚礼，说“你们的婚礼太糟糕了，我长这么大都没见过那么聒噪的唱诗班和差劲的策划。”要知道，那是我从北京邀请来的迦南乐队，听到她的话我同时在心里回应了两点：1、“我策划的确实不够认真，很多细节都忽略了……”有点生自己的气“如果当时做得更完美些该多好”。2、转念又想：“即便如此，你有什么资格品头论足，是我喜欢的风格就够了，是你没见过世面好不？”越想越气愤！
A2、未来如何应用
静下心来想了下她这番话，我发现：
1、我们的需求和渴望是：希望分享我们的幸福并成为众人美好的回忆。听到她的话有点伤心是因为，我们的确存在过失以及我们看重与她的良好关系。
2、体会到了她伤心地说那句话也是为了获得我们的接纳和尊重！
想清楚了这两点，我发现，我的感受都是由自身的渴望和需要出发，与对方无关，所以无需继续在指责对方的愤怒中煎熬。
第29拆：
挑剔？其实你是没给对方选择的余地。
知识片段出自《影响力》
R：阅读原文
人类在认知方面有个原理，叫“对比原理”。两样东西一前一后的展示出来，人们会对他们做出对比，对比原理是有深刻影响力的。简单而言，如果第二样东西跟第一样东西有着相当的不同，那么，我们往往认为两者的区别比实际更大。对比原理是在心理物理学领域确立的，它不光适用于重量，还适应于其它各种感觉知觉对比。
I、用自己的语言重述知识
人类对事物进行认知的时候，会用到“对比原理”，即两个东西一个接一个出现，若有一些差别，哪怕只是细微的，也能被我们的认知进行放大。所以我们在各个领域都能广泛应用这个原则。
A1、自己的相关经验
去年给一个公益机构做微信公众平台撰写稿件，花了很多精力写出多个方案，最终帮助客户选择一个自己认为最优的提交过去，往往客户还是提出大段的修改意见，甚至有些都是我在初稿当中出现过的，已经被我筛选掉了，客户又要修改成初级的那个稿子。既浪费时间又增加沟通成本。
A2、未来如何应用
从现在开始，给策划部明确的要求：公司给客户的方案，至少要提交两个计划，这样客户在对比中能够更轻易选择认为是最好的那个方案。
怎样表达请求和期待最有效
本片段来自《非暴力沟通》
R·阅读原文片段
非暴力沟通的第四个要素是请求。我们告诉人们，为了改善生活，我们希望他们做什么。我们避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出请求。 在发言时，我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致，有时，我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时，我们需要清楚地表明自己的期待。否则，讨论可能只是在浪费大家的时间。
I·拆书家讲解引导
怎样表达请求和期待最有效？
首先，清楚告诉对方，我们希望他们要做什么。提出的请求越具体越好，如果我们的意思含糊不清，对方就很难知道我们到底想要什么。
其次，要避免说请求对方不做什么，因为这样也容易引起困惑，达不到你的目的。
最后，我们需要请求接受方作出反馈，这样能判断对方接收的情况。
A1、过去的经验
昨天，一个同事告诉我，作为老板应该把对每一个人的要求说得尽可能清楚明白。因为，我总是采用放养式的管理模式，这种方法看似给大家一些自由空间，但更多时间是让人很困惑，不知道要做什么。
A2、未来如何应用
1、公司引入钉钉日志和Tower办公软件，帮助每个人明确自己的任务以及要求、完成的时间节点等。
2、每天在工作日志的沟通环节明确今天以及明天的工作要求。避免含糊和抽象的无效沟通。
